Gritemos.-

2012-02-12T20:31:00.000-03:00

("De la única forma que se expresarme es el arte. Una pintura, un cajón peruano, un poema. Ese arte que hace que largue todo lo que tengo dentro. Será, entonces, mediante el arte que podré decirte todo. Mediante el arte hoy yo digo lo que siento.")

2012-02-10T01:10:00.000-03:00

Los grandes no se mueren. No voy a permitir que me vengan a decir que Spinetta esta muerto. Yo les digo: Pappo sigue vivo, y Spinetta nunca se murió.

Ayer quise llorar. Quise llorar desde ese día, en julio, que mi tío me contó que el Flaco tenía cáncer. Me dijo que lo habían operado, que había hecho metástasis en todo el cuerpo. Que tenía la mano hecha mierda. Su mano, esa con la que tocaba la guitarra. Y que estuvo en su operación. Y que se estaba muriendo. Y que el mundo es una gran mierda, donde los grandes se alejan porque no tienen otra opción. Y a él lo mato todo. Y a mi me mata lo demás. Si tengo una certeza es que todo gira y yo sigo girando. Girar significa dejarme llevar en esto que ya no para, que no tiene fin. Al fin lo veo desde lejos, y deseo que no llegue.

No. Esto no esta funcionando. Entendamos todos que me duele el alma. Que me estrujaron el cuerpo. Que me llora internamente la mente. Entendamos que siento que se esta perdiendo todo. Que lo poco bueno desaparece. Y que la mierda con la que conviven todos ahora, nos esta superando. No digas que escuchas música, cuando preguntas donde tocaba Spinetta, o que Juntos a la Par la conociste por daniela herrero. Basta. La música, la cultura, los que sienten, hoy lloran. Lloran porque la cultura se va perdiendo, porque es más improtante el punchi que una voz desgastada sonando increible, que es mejor ir a bailar que sentarse a escuchar un gran disco.

No entiendo un carajo.

Gracias Flaco.Te juro que no tengo más para decirte que GRACIAS.

(dale gracias al ángel por crecer y por luchar, cerca del bien que gozaste. Y además dale gracias al ángel: dale gracias por estar cerca de ti. Es inútil que pretendas brillar, con tu historia personal. Recuerda que un guerrero no detiene jamás su marcha)

2012-02-04T20:53:00.000-03:00

Pongo buena música, me prendo un pucho, vaso de coca con hielo. A escribir porque la tarde me lo permite. Mi cuarto dinamitado por libros, hojas y escritos perdidos por ahí. Marcadores nuevos, el aire a todo lo que da, una pelicula de fondo en mute, y ropa de las noches pasadas que nunca guarde. Hace una semana estoy en la ciudad y ya me quiero volver a ir. Extraño el aire de mar y mis amigas revoloteando por todos lados. El temita de no estar sola nunca, al que ya le habia tomado gusto. (Te quiero en todas partes.). Caminar por la calle, hacer dedo, "somos cinco", la venganza a la vieja, cantar a los gritos, la playa, la cerveza de las 5pm, y la paz de sentirte en chapa cuando no hay nadie. Alex, seba y más gente y animales que rodean. Los de siempre, y los nuevos que descubren ese mundo. (Bienvenido amor, bienvenido.). Miercoles del mundo, domingos de Liverpool, Karina a todo volumen mientras ordenamos, el sonido acuchillante, y el baño apurado. Las corridas por la escalera, la llamada para bajar abrir, escaparme de la recepción. (Será por eso vos sos alguien de verdad.). Toda mi ropa tiene arena, aún siendo lavadas, los cigarrillos me salen más baratos y yo queriendo volver. Hay hojas de una historia escrita allá, hay un nuevo cuento en mi vida, hay una sensación de que deje todo por la mitad por cagona. Lo que siempre soy. Mana que vuelve, kit kats abiertos, y las ganas irrefrenables de un buen pancho de Mamba. La playa a la madrugada, el beach volley con una pelota de futbol, y welcome love tonigth. Amigas en estado puro. Las peleeas por quien se calla. Cabo corrientes en su esplendor. Será por eso somos libres de verdad, y eso me asusta, mi amor.
Volver a la oficina. ocho horas de laburo y sentir que todo pasa muy lento cuando pasa muy rapido. Leer, sentir, amar. Alejarme de todo para pensar un poco. No pensar y querer volver a acercarme. El tiempo que me cambia, yo que cambio siempre el tiempo. (Vida breve.) La buena música esta sonando, yo sigo bailando con el pensamiento. Mucho por hacer, y yo que no empiezo.

Vuelvo a mis hojas de papel. Vuelvo a Mandala, a mi historia, a mi amor. Vuelvo.
Vuelvo a la ciudad del amor en unos días. No puedo dejar esa ciudad sin un cierre.
Alma se esta volviendo loca. Nicaragua es la causa mayor. El no-amor, el no correspondido. Su histeriqueo.
(Vida breve, te encontraré cuando termine esta guerra. Con las canciones de unificación, ya verás, la verdad vendrá moviendo la tierra.)

Es hora de cerrar un año.-

2012-02-02T01:43:00.000-03:00

Mi año no termina hasta que no hago un cierre, tanto mental y físico, como escrito.
Y el 2011 todavía no lo cerré. Y aunque no quiera, es hora.
Si no lo hice aún es porque de el año que pasó, me llevo muchas cosas. Más de las que merezco, y debería. En cierta forma, el 2011 fue un año completo. Con caidas y levantadas. Con todo y más.
Si tengo que empezar por el principio, empecé tan arriba que me asusto. O quizás no, pero no lo recuerdo por completo. Sé que tropece bastante, y que amores no me faltaron. Sé que lo empece de la mano de Mejor Amiga, y que no le encuentro nada de malo volviendo hacía atrás. Amor puro por tanto vivido en un verano que se llevo todos los premios, aunque las cagadas que me mando siempre no lograron irse. Estan siempre presente. Será que soy una mina de puras cagadas. Visitas a misiones, rodajes de retiros, y entre ellas encontrar alguien que me mueva el piso. Y nicagarua entro en mi vida y todavía no logra irse. Un año sin un amor correspondido, para mi no es un año. Nunca. Y llegaron muchas cosas y se fueron de mis manos. Y llegaron mis amigas para sacudirme el mundo, para cagarse en mi, para abrazarme, y quererme. Y entonces puedo decir que de este año a mis amigas no las cambio por nada. No las borraria jamás.
El emaús de secundarios, el amor encontrado en pequeñas cosas, muchos amigos, Jesús más presente que nunca, y un par de hermanas que me dieron la mano en todo momento. Y puedo decir que mi camino de fe dio un cambio inesperado, y que mi camino a la santidad esta más marcado que nunca. Y así soy plenamente feliz.
Este año perdí a mi abuelo. Lo vi irse en una tarde agitada, vi muchas lagrimas, sentí un abrazo eterno que la vida me dio. Pero estabamos todos juntos. Y de eso no me puedo quejar. Vencer miedos, darle un último abrazo, y sentirme contenida por gente que no sabia que me estaba conteniendo. Cerrar una historia con una persona que me marco demaciado, y tener que hacerlo a fuerza de una amiga estaba haciendo las cosas mal. Pero que le perdono todo y un poco más-
Pasaron tantas cosas. Encontré a unas amigas en el camino, que me llenaron de música y amor. Ellas que hoy conforman parte de mi vida diaria, que no sabria que hacer si no estan ellas para contenerme, que me hicieron reencontrar conmigo misma y que me dieron paz a montones. Que valoran lo que hago, y que me cagan a pedos si me mando alguna de mis cagadas. Que saben frenarme, y saben cuando dejarme golpear con la pared. 9000 inbox nos marcan, y hacen que todo sea más leve. Aprendí a quererlas a más no poder. Aprendí a caminar con ellas de la mano.
Una banda, mucha música y percusión me llevo de este año. Me habrá gustado la percusión por él, pero descubrí que era mi forma de expresarme. Lo que escribo nadie lo lee. El parche que golpeo lo escuchamos todos. Y me dieron un lugar donde pertencer, sin decirme que hacer.
El trabajo, la vida, el arte. El volver a pintar, el volver a romper mi ropa. El volver a sonreir aunque el mundo se me este cayendo. El que me lo levanten, el que sepan como tratarme. Mi tio no presente, mi hermano sonriendo, y mis amigas abranzandome.
Del 2011 me llevo mucho más de lo que recibí. Mi abuela siguiendo, a pesar de todo. Mi mamá llorando por una perdida, mi hermano cagandome a puteadas. Un cuadro pintado por mi hermana del alma, un recibimiento en una familia, y mi relación con Luca que todos los días crece.

El cigarrillo se esta consumiendo, muchas risas en el living y el saber que a pesar de todo yo puedo. Aprendí a levantarme siempre, a sonreirle a las adversidades, y a que puedo visitar a mi abuelo cualquier día, porque el esta en su silla esperandome. Amor puro por mi año. Amor puro por mi crecimiento.
Donde quiera que estés, tanto en el cielo, como en mi tatuaje: yo te amo. Y me llevo de este año, más que nada, tu última sonrisa unas horas antes de irte de este mundo de mortales, que nunca saben a donde van.

Mi camino marcado, el laburar mañana, el empezar a estudiar. El querer cerrar una etapa, y una historia que se va escribiendo en cada rato que tengo libre. El amor por la vida. El amor por su vida. El amor por mi vida con ellas.

De este 2012 no espero ni un tercio de todo eso, pero espero mucho más amor.

2012-02-01T19:16:00.001-03:00

Este mundo no lo recorro sola. Nunca.

Un par de historias todas juntas.

2012-01-29T02:19:00.000-03:00

supe que todo iba a salir bien cuando nos sentamos en el medio de esa playa vacia, los dos solos. El simple hecho estar caminando hacia la nada con vos, me daba dos simples opciones: o terminamos a os gritos, o de todo esto sacamos risas. Tu abrazo al despedirnos, me hizo dar cuenta que seguis siendo el mismo de siempre. Y en ese momento hasta el alma me sonrió.
Al tiempo qe me estuvo pasando, el poder hablar etodo con vos, tu abrazo, el aclarar cosas que no hbiamos podido aclarar. El sentir de tus palabras de perdon. La certeza que t quiero desde siempre. y la oportunidad de pedirte perdon.
De ahora en mas, el mandarte un mensaje es un bien que me hago. cuidar el mundo cn vos es un placer.
Saber que despues de haberte lastimado tanto, de que m hayas cagado, de putearnos amas no poder, seguis tan cerca. saber que me hace bien.
Querido, gracias por tan buena charla.

2012-01-23T00:01:00.000-03:00

Pienso en todo y un poco más. Cierro los ojos y me dejo llevar. El mar cuenta sus historias, cosa que me gusta escuchar. Busco no preocuparme por lo que pasa, sintiendo que no lo logro. Pocos sabras que cuando algo me duele, no puedo hacer mas que lamentarme por dentro. Pero hay dias en los que exploto. Me duele el centro del cuerpo y estoy soberanamente revuelta. Cuando no entiendo para donde tengo que correr me quedo quieta. Cuando el peligro llega, me destaco por quedarme en mi lugar. Tantas veces habre sentido que se alejan todos, y yo sigo aca estancada. Pierdo a la gente a cada paso. Sera todo aquello que nunca supe hacer y hoy me pesa el cuerpo. Se alejan de mi por que nunca fui lo que ellos quieren que sea. Duele, aca en el centro. No todos pueden sobrellevar mi fracaso, y hoy mas de uno deja entrever que no quieren estar cerca de una fracasada. Que carajo hago con todo cuando quiero largarlo a la mierda? Que es lo que les hace creer que soy luchadora si no puedo aguantarme un solo ring?. Sigo repitiendo, duele aca en el costado y duele mas que nunca. No soy nada si no tengo a mi alrededor a los que quiero, y siento que con cada segundo ellos se alejan cada vez mas. Dolida estoy. Pero siento que tengo qe seguir.
Olhjsa

2011-12-16T20:30:00.002-03:00

Lo raro va a estar en pasar navidad y año nuevo sin vos.
Te mando este globo enorme.
Usalo como un abrazo.
Desde acá te sonrío y te miro desde abajo.
Gracias por enseñarme a amar.

Esperanza tiene cuatro años.

2011-11-27T02:40:00.000-03:00

Esperanza tiene cuatro años. Es rubia, tiene los ojos muy celestes, y unos grandes cachetes. Cuando llega a un lugar nuevo, sonríe y se acerca lentamente. Te analiza con unos ojos grandotes y te abraza con los dedos. Si, con los dedos. Sus dedos abrazan los tuyos, y para ella eso es un gran abrazo. El más sincero de todos. Cuando lograste que te abrace, te invita a jugar, y de ahí en adelante todo es risas y ojos brillosos. Lejos de lo que el tiempo dice, dentro de su cuerpo Esperanza tiene dos años. Lleva consigo una mochila que no le pesa ni le pesará nunca: la del síndrome de down.
Me vio llegar desde muy lejos, intento sacarme una foto con una cámara imaginaria con la que estaba jugando, se acercó y me miró muy fijo. Sospecho que nunca antes nadie me había mirado así. Logré verme a mi dentro de sus ojos, y me estremecí por completo, me encontré a mi misma y no pude evitar hasta temblar. Tenía unos ojos puros delante mío, que me mostraba lo que pocos me muestran: a mi misma. Luego de esos segundos que parecieron años luz, Esperanza me sonrió y me mostró sus dientes, dio unos pasos más, agarró mi mano y me abrazo con los dedos. Y después de eso todo lo que vino fue confianza pura.
Recorrimos el pasto en todo su ancho, jugamos con las hormigas, almorzamos con un par de escarabajos y tomamos el té con unas vaquitas de San Antonio que pasaban por ahí. Gritamos un par de goles de partidos que no estábamos viendo, nos tiramos de toboganes que parecían tan altos como el obelisco, y hasta cantamos una canción que solo nosotras dos sabemos. Me entrego todo lo que tenía, y me dejo entrar de lleno en su vida. Fuimos tanto en tan poco, que ahora lo pienso y me sorprendo. Nos sentamos juntas al lado del pasto, nos reímos un buen rato sin saber porque, y nos dimos la mano para cruzar las canchas. Mientras nuestros hermanos jugaban al fútbol, y los padres se preocupaban por lo que ocurría ahí dentro, Esperanza me miró muy fijo. Tanto que tuve nuevamente esa sensación tan fuerte. Se acercó a mi oído y susurro algo que me costó escuchar. Dijo, muy suavemente, que el mundo podía cambiarse. La miré preguntándome si lo que había escuchado era cierto, y sus ojos me corroboraron que sí. Aquella niña estaba asegurándome que todo podía cambiar. Y en ese momento comprendí absolutamente todo. Todo.
Sospecho que se dio cuenta que yo estaba asombrada, porque en ese mismo instante se paró y me invito a seguir caminando con ella. "Ya recobré energías, ahora podemos caminar de vuelta" me dijo, con esa voz tan dulce. Y le volví a dar la mano para seguir recorriendo todo aquel verde que nos esperaba ansioso. Durante nuestra caminata me contó que le gustaba jugar con las muñecas, que quería mucho a su hermano, y que su papá era muy muy bueno. Tanto que a veces le daba miedo que desaparezca. Y le note el dejo de tristeza. Y un poco el alma se me partió.
Sonrió hasta que le dolieron los cachetes. Se rió hasta que tuvo que parar porque le dolía la panza, y como toda niña volvió corriendo cuando escucho que ya estaba la comida. Y la vi correr con su pelo rubio, su remera violeta, y su corazón tan grande que se sentía. Y el cuerpo me sonrió, porque no veía tanto amor en una persona desde hace ya mucho tiempo.
Cuando todo se calmó y se dio cuenta que teníamos que partir, Esperanza se acercó a mí y tiró de mi pollera. Me hizo una seña para que baje y me ponga a su altura. Cuando estuve de cuclillas a tu lado, volvió a sonreírme y me abrazó. Pero esta vez con un abrazo de brazos, ya lejos estaban la frialdad de los dedos. Me dio un beso, y me dijo algo que lo entendí clarito clarito: "Vos si que podes cambiar el mundo. Y va a ser un mundo muy feliz.".
Como ya dije, Esperanza tiene 4(2) años. Y me aseguró que yo puedo.
Tanto amor como ella? No, no lo ví jamas.-

Con ella, voy a poder.

(R)Evolución.

2011-11-24T22:51:00.000-03:00

Un hombre camina por la calle buscando. Busca eso que se necesita para cambiarlo todo. Quiere empezar por lo más pequeño, para así llegar a lo más grande, y cambiar absolutamente todo lo que se ve. Todo lo que se ve y lo que no vemos también. Pasa su vida caminando hacía ello que hará del universo un lugar mejor, del mundo un hogar más habitable. Y no baja los brazos, nunca, porque sabe que puede. Tiene la gran, GRAN, certeza de que todo es posible para él.
Se levanta todas las mañanas pensando en cual es el próximo paso para adentrase al cambio. Sabe que un día se le agotarán las ideas, pero no le preocupa porque sospecha que para ese tiempo va a tener tanta gente acompañándolo que no tendrá que pensar solo. Ve tanta gente con hambre de cambio, que se le llena el corazón de esperanzas. Solo no puede actuar, necesita del resto. Y el resto parece dispuesto.
Hoy se levantó con ganas de abrazar. Se vistió de blanco, aquel color puro, y salió al encuentro de la gente. Se pasó el día de esquina en esquina, abrazando a quien queisiera ser abrazado. Regaló más sonrisas de las que él llego a ver. Y terminó la jornada abrazando tanto al amor, que hasta le dolió un poquito en el costado. Era tan libre que podía levantarse cada mañana, para hacer lo que le diese la gana. Y lo hacía con tanta pasión que era aún mayor lo que los demás recibían. Hoy se fue a dormir acompañado de una sonrisa que no entraba en su cara. Una sonrisota.
Él, se levanta todos los días con la esperanza de cambiar el mundo. Sabe que desde su pequeño lugar esta forjando una de las grandes revoluciones del universo. Tan solo si nos unimos podemos llegar lejos. Y él, mediante abrazos y sonrisas, esta uniendo a su entorno, y su entorno unirá a su entorno, y así seguirá hasta el fin. Sabe, sospecha más bien, que por más que algunos se nieguen a unirse, tarde o temprano el amor les ganará y formaran parte.
Si alguna vez caminando por la calle ves un loco que sonríe, que abraza, que habla, que canta, o que anda haciendo percusión por ahí: no le quites la mirada. Es tan simple como sonreirle de vuelta, escucharlo, acompañarlo con unas palmas, o cantar con él. Es unirnos a un loco que ya se unió a aquel otro loco. Y seremos todos locos caminando por el mundo.
Unidos, es como evolucionamos. No podemos evolucionar desde la separación, ni desde la agresión. Tan solo evolucionaremos si vamos juntos, si nos acompañamos en este largo camino. Vamos a evolucionar si dejamos a un lado todo este pensamiento distinto y nos damos la mano.
Evolucionando, unidos, vamos a poder revolucionar todo esto. Acaso no llamará la atención tantas miradas distintas unidas a un mismo punto?. Acaso no será llamativo como las voces que cantan distintas canciones se unen para un estribillo igual?-

Evolucionar, para revolucionar. Para llegar tan lejos.
Para tocar el cielo.

Él se fue a dormir con una sonrisota.
Yo lo acompaño con mi sonrisota también.
Bienvenido.

2011-11-14T21:15:00.000-03:00

La melancolía de un tiempo que pasó. Los olores a flores viejas. El problema de que no me gusten las flores. Los cigarrillos en la mesa de la cocina. Los ceniceros que explotan. Amador que rompe mi cabeza. Tener que hacer muchas cosas y la certeza de que no quiero hacer nada. Mucha música con percusión de la mejor. Programas viejos. Recuerdos de un gran fin de semana, lleno de amigos, que termina bizarro. Saber que Bazinga siempre fue medio border. Amar lo que tengo. Odiar a lo que falta. Buscarte, siempre, en pensamientos. Perderte en actos.
Saber que siempre todo pasa, que de todo se ríe. Seguir riendo hasta que las costillas duelan. Y no entender, nunca, porque siempre estas tan cerca. Por que te empeñas en acercarte a mi entorno. Por que no te vas lejos, aunque te quiero cerca.
Te quiero tan acá.
Gracias por hacerme odiar a ella también. Y ella no tiene la culpa de nada.

2011-11-05T11:26:00.001-03:00

Telón-. Un poco de silencio en este mundo acelerado. Mutis por el foro y se terminó todo. No quiero sentir los aplausos a esta obra a medio terminar. Hay que seguir en el escenario.- No te bajes más. Hay un solo reflector. Parada en el medio del escenario quiero verte brillar, puedo sentir tu sonrisa al volver a pisar esa cruz de papel. Reíte. Se mueve todo al rededor, y vos seguís en le medio, bajo esa fuerte luz. Dale, seguí. Cuanto esperaste este momento. Y el mundo se detuvo con vos sobre ese escenario. No puedo contener mi alegría.
Mutis por el foro, y todo es silencio. Nadie quiere cortar este momento. Y ahora sí: aplausos. Y la obra, que irremediablemnte, llegó a su fin.
Al menos se que ahora brillaste un rato más.
Telón.

(Desde Mar del Plata, entre música y apuntes de Derecho Comercial. Saludos terricolas.)

Nos encontraremos de nuevo.-

2011-10-31T00:19:00.000-03:00

Hace unos años, me senté en esa silla vieja que ocupaba todas las semanas. Él, a mi lado como siempre, empezó a escribir una serie de cosas sobre una hoja blanca. Estaba lleno de mezcla de idiomas, y cada cosita que escribía tenían un significado distinto. Al terminar, al pie de la hoja, escribió: ci incontreremo di nuovo. Mi mente curiosa, miro fijo esa frase y pregunté que significaba. Me miró con sus ojos enormes y me respondió que era "nos encontraremos de nuevo" y finalizó la explicación con un simple "como vos y yo dentro de muchos muchos años." Se levantó de la silla, y partió para su cuarto: como todos los miércoles al mediodía.
Pasó el tiempo y el primer día de este año que corre, cumplí con mi costumbre de ir a saludarlo. Al verlo, le comente mi alegría de empezar un nuevo año juntos. Me volvió a mirar fijo, como aquella vez, y expresó su pesar de que sospechaba que ese iba a ser el último. Al ver como mi alma se partía en miles de pedazos, sonrió con su mejor sonrisa de paletas separadas y me dijo que igualmente, mucho tiempo después, nos íbamos a volver a encontrar. Ci incontreremo di nuovo, le dije; se rió y me afirmo que sí, con su cara linda cuando me hablaba en italiano.
Como el tiempo pasa para todos, y él no fue una excepción a la regla, llegó el día en el que lo empecé a extrañar. Hay de mí lo mal que la paso extrañándote, mi querido. Hace unas semanas me levante con el alma estrujada, llena de cosas que no quería tener. Me miré al espejo, largue un par de lagrimones y me acordé de todo esto. Me acordé de su cara, de sus manos, de su risa de ogro, de sus manías y su querer. Me acordé de él diciéndome que nos volveríamos a encontrar, y de su despedida temprana que luego se hizo realidad. Me acordé que me expresó cuanto me amaba.
Salí corriendo y decidí que tenía que hacer algo.
Acá esta. Y estoy feliz, porque por más de que llore, que te extrañe y que te necesite acá ya: nos volveremos a encontrar.

2011-10-29T13:33:00.001-03:00

"Hay un grito que no oímos y sin embargo es un grito que desgarra la tierra, que cava precipicios , que enciende hogueras rojas en el corazón del planeta y repite su eco en la erupción de los volcanes"

Hay un grito. Estamos gritando.
Bienvenidos a este tren, nuevamente.

2011-10-02T01:39:00.000-03:00

Me levanto, abro los ojos y me digo que tengo que seguir intentando.
En la vida es puro golpe, y yo no puedo dejar de pegar ahora.
Busco la fuerza en mi interior, esa que siempre me hizo volver, y no la encuentro.
Sé que esta. Pero no aparece.
Y me vuelvo a levantar.
Y cuantas veces amenacé con dejar de gritar y volví.
Y cuantas veces más lo haré.
Mi cuerpo esta en equilibrio entre la alegría y la tristeza. Perfecto equilibrio.
Pero cuando llega la noche y me encuentro sola, pesa más el negro.
Me cansé de la pelotudez.
Me sigo levantando, sigo pateando para adelante, y vuelvo a intentar abrir los ojos.
Si yo te digo que puedo, puedo. Y que nadie me lo ponga en duda.
Son solo horas de la noche que extraño a mi abuelo.
Pero mis amigas están cada vez mejores.
Y el circulo vicioso, entre lo nuevo y lo viejo, hace que salte.

A veces, solo necesito melodramatizar un rato.
Después soy la misma de siempre.
Hasta la vista, juro que sigo gritando antes de lo que ustedes creen.-

2011-08-31T22:13:00.000-03:00

Hoy el alma me lloró un poco. Sentí ese dolor que sentís cuando algo te desgarra. Candela murió.
Durante nueve días el país quedó quieto, y al mismo tiempo nunca se movió tan rápido. Fueron tan solo unos pocos días, que lograron la extinción de partidos políticos, religiones y pensamientos: fuimos un solo país. Y esta vez todos tirábamos para el mismo lado. En mis cortos diecinueve años aprendí que si todos nos ponemos de acuerdo las cosas salen bien, y esta vez esto estaba pasando. La cara de Candela se encontró en cada recoveco del país, pasó a formar parte de nuestra vida. Fuimos todos padres, hermanos, y amigos de Candela. Pero llegamos tarde.
Hoy cuando se conoció la noticia, se sintió el silencio en el aire. Todos prestamos atención a la televisión, y de nuevo fuimos uno, unidos, dándonos fuerza. Estaba parada mirando la tele desde afuera de un bar, y en un segundo vi como un señor lloraba en silencio. Y en ese momento entendí que a los Argentinos nos unió la desesperación de una chica perdida, y el resto de los días nos separa un pensamiento distinto.
Hoy le pido a todos los Argentinos que ahora que estamos unidos por una busqueda inconclusa, no nos dejemos separar por una muerte injusta. Que ahora peleemos por los otros 205 chicos que faltan. Si tiramos todos para el mismo lado, vamos a llegar más rápido.
No nos dejemos dormir-

2011-08-25T20:55:00.000-03:00

He terminado de jugar vuelvo corriendo a Tus rodillas. Y ya es tiempo de hablar en el silencio de nuestras sonrisas. Tus manos suaves me acarician, limpian mi polvo, secan mis ojos, y así me abrazas fuerte al fin, y yo en tus brazos sólo reposo. Estar contigo es aprender a amar viviendo siempre en libertad. Caminar juntos, sin ver atrás, abrir caminos sin descansar, dejando huellas en el andar. Y antes de irme a descansar quiero decirte cuanto te quiero, y aunque este día ha sido duro, siempre seré tu firme compañero. ESTAR CONTIGO ES APRENDE A AMAR.

2011-08-22T02:45:00.001-03:00

"Buenos Aires esta vacío. Hace mucho frío, de ese que cala los huesos hasta lo más hondo. Es domingo, son casi las dos de la mañana y las calles están oscuras. Hay días que salgo a caminar. Supongo que será la necesidad de ordenar mi cabeza, y eso solo me resulta cuando no hay nadie y puedo caminar a mi tiempo, sin que esta puta ciudad puta me corra. De madrugada, Buenos Aires parece un pueblo y la tranquilidad, aveces, hasta desespera.
Suena en mi oído la letra de una canción tranquila, y los acordes de una guitarra que me dan ganas de saltar. Salto. En estos momentos soy solo yo, Alma; cantando a mis pasos tranquilos, olvidándome que hay un mundo, en algún lugar, que me espera. No me dirijo a ningún lado, porque nadie esta en destino esperándome. -(Libera la canción que traes adentro)-
Siento que el frío cesa y que Buenos Aires se volvió habitable de un momento a otro. Entre tanto caos, a estas altas horas, puedo hacer lo que yo quiera. Y quiero, sin negarlo, que dejes de sonar en mi oído (que carajo harás para que solo te escuche a vos) y tenerte acá. Que por un rato seas mio, por lo menos por estas horas, y en la mañana veremos que pasará.
Y apareces. De repente siento algo. Allá, a lo lejos, venís caminando, sonriendo con esa fuckin' sonrisa radiante.

Mi pedido es tan simple: tan solo que camines conmigo. Que transitemos Buenos Aires dormido, callados, con música de fondo. Sonriendo.
¡Que fácil es cuando aceptas mis pedidos sin reproches!.
Y allá vamos, a la par, sin saber a donde ir. Sin decir una palabra, fácil y tranquilo, sin presiones. Juntos.
El silencio se rompe cuando, con una sonrisa, me decís que todo esta bien. Entre tanta mierda, todos va estar bien. -(Nicolás, hermano hijo, mañana todo esto podría ser peor.)- Te reís a carcajadas, con el cuerpo y con los ojos. -Deja todo el mundo afuera, acá solo somos nosotros.- me decís. Y sin dejar de reír, reanudamos el andar hacía algún lugar.
Ya no hay silencio. Sin ponerte serio me contas tus miedos, lo que querés y lo que querés dejar de querer. Te desnudas de adentro contándome que te saca el sueño por la noche, todo aquello que te cala hondo los huesos, como el frío. Y te volves a reír porque estas seguro que nada malo nos puede pasar.
-Si algo aprendí en la vida es que caminar sin destino te lleva a los mejores lugares. No tengo miedo, tengo el alma cubierta a los dolores. Sos mi escudo, y mientras estemos caminando juntos todo va a ser más llevadero-
Y respiro tranquila porque te creo.
Destino no tenemos, y cuando llegue la mañana nos preocuparemos por el mundo exterior. Mientras tanto somos solo nosotros caminando."

2011-07-29T22:10:00.000-03:00

Se perfectamente que fue lo que me dejo muda.
Intento no mirarme a mi misma, no confesarme frente al espejo que algo me dejó en silencio, me regaló ganas de dormir horas y horas y no brillar más. Pero en el fondo, bien en el fondo, no necesito del reflejo para mostrarme que pasó.
Mi pared esta llena de fotos, de momento en los que gente feliz quería quedar perpetuada en el tiempo. Una vez más la vida me demostró que ni las fotos sirven para quedarnos en el siempre jamás.
Mi pared esta llena de fotos tuyas, y vos no estás más en este mundo.

Sus anteojos siempre fueron demasiado grandes para su cara, las cejas muy peludas, las pestañas muy largas. Su gran dentadura, original, constaba de dientes enormes, con las paletas levemente separadas. Siempre me causaron ternura sus paletas. Su parecido con Shrek, su panza, sus manos grandes que no lo dejaban apretar botones, sus manías, su risa lenta y pausada.
En el escritorio del fondo hay aprox. 30 cajas, cada una con su rotulo. Es imposible perder algo en esas cajas. "Levene", "Riobamba", "Uriburu". Su teclado perfectamente acomodado por él, sus anteojos, sus hojas marcadas, los telefonos pegados en el panel del escritorio. Su computadora que tanto laburo.
Su gran amor por la comida, pero igual comer lo mismo todos los días. El ananá en almíbar, el Shimmy, las pastas, las tortas, el chocolate, las novelas, los libros.
El amor.
Tu amor.
El amor que me enseña a levantarme todos los días.

Me dejó muda no tenerte más. Verte ir, sentirte lejos. Me deja muda el dolor, las ganas de abrazarte una vez más, llorarte.
Me dejó muda el saber que hay algo que me falta.
Y ya no sé si voy a poder seguir gritando.

2011-07-14T01:03:00.001-03:00

Necesito seguir gritando.

2011-06-25T14:07:00.001-03:00

Este mundo esta basado en falsas promesas y viles mentiras. Una gran parte de la población se muestra de una forma que no es, se auto-convence de que esta bien y se esconde de lo que realmente quiere ser. Y lo que uno no entiende, es el real porque a todo esto. No hay forma ni mental ni física, que en 6 meses una persona sea totalmente distinta a lo que era anteriormente. El hombre, con su capacidad a veces limitada, no puede cambiar sus formas, sus hábitos y sus pensamientos en tan poco tiempo. Si en noviembre decías y demostrabas una cosa, nunca podrá ser que en diciembre ya tu mentalidad sea distinta. Podes mentirte y creerte que sí, mostrarte con un pensamiento distinto y hasta asegurarle al mundo que cambiaste, pero muy muy en el fondo... seguís siendo el mismo y pensando igual.
Entonces me desespero. No logro comprender porque carajo esa doble cara del mundo. Me cansé de escuchar promesas incansables que dicen que nunca van a olvidarse, y a los días ya se lo están prometiendo a otro. Qué es lo que los lleva a esto?-. Por qué mentimos tanto, prometiendo cosas como amor eterno, y al mínimo cambio se lo prometemos a otro? Estoy cansada, con el cuerpo dolorido, y la cabeza llena de ideas, y entonces me encuentro con una verdad que no tenia ganas de ver. Te creí siempre que me dijiste las cosas, creí en vos cuando me prometías cosas que yo no pude cumplir. Todos sabemos lo irresponsable que soy, y el poco amor que llevo dentro, pero vos.. vos eras el que hacía que todo eso fuese real. Y la puta madre, darte cuenta que se lo prometes a otra, sin asco, con las mismas cosas que me dijiste a mi, me hace pensar que realmente vos no sos quien decís ser.-
Y este mundo que esta basado en mentiras, se esta cagando de risa de nosotros, pobres ilusos, que no hicimos más que creerle a aquellas promesas que hacen la gente que no son. No lo dijo Charly, alguna vez?- "La ciudad se nos mea de risa, nena".

Y sepan, que mostrarse como NO son solo los lleva al vacío. Bienvenido al infierno, te metiste conmigo querido. Defraudarme a mi nunca fue una buena decisión.

Los grandes se van rápido.

2011-06-17T18:30:00.000-03:00

No comprendo muy bien, todavía, el funcionamiento de este mundo. Digo todavía, porque esta en mi el deseo de algún día comprenderlo perfectamente y así poder hacer uso y desuso de su sabiduría, pero mientras tanto me conformo, simplemente, con la búsqueda del mismo. El año pasado, tarde y por un hecho fortuito, entre en conciencia de como el mundo esta hecho para grandes. Grandes que ocupan mucho espacio, que se merecen su lugar, y que lamentablemente se van rápido. En este mundo que corre, los grandes duran poco en la tierra, y parten antes que todos nosotros. Empiezo a creer que es porque llegan solamente para marcar una diferencia, y luego, antes de desgastarse, se van. Siempre nos dejan con ganas de más, y su vacío se siente durante mucho tiempo. Tanto que a veces es simplemente imposible recuperarse.
Hay días en los que te acordas que hace un tiempo el mundo estaba lleno de grandes promesas, de pasiones, de aires de futuro, y que siempre, por sobre todas las cosas, había algún transgresor que nos llenaba los pulmones de alegría. Entonces mi mente no puede parar me maquinar el porque de que este mundo se lleve a los grandes, a aquellos que transgreden, a aquellos que buscan ir más alla. ¿Por qué, señor Mundo, nos deja sin esos pedazos de cambio? ¿Por qué esa necesidad de vaciar este mundo duro, de aquellos que intentan sobreponerse y salir adelante?. Será otro misterio más a develar.
Y entonces me calmo un poco y me quedo dormida. Me levanté hoy pensando en las mañanas antes de entrar al colegio escuchando la radio. ¿Cuantas personas saben que el 11/06/09 fue el último programa que Fernando Peña hizo, desde una habitación de clínica, y que salió al aire mientras en el control todo era angustia?. ¿Cuantas personas, díganme, sabían que el 15/06/09 Peña salió al aire, casi sin poder respirar, para decir básicamente que el dolor lo estaba llevando al final?. A mi entender, es doloroso saber que dos días mas tarde el espectáculo estaba de luto porque un grande como él había partido. Y al día siguiente nadie se acordaba.
Hubo un 12/03/08 que la televisión Argentina lloró. Despedir a un pequeño gigante (él se lo merece, el titulo de grande le queda chico) no es fácil. Canales y canales diciendo que Guinzburg se había ido, de repente, de la nada. Y se sintió el aire pesado, y el humor se quedaba con uno menos, con una falta prácticamente irremplazable. Y no, se intentó pero no se pudo. Un ser como el no tiene ni comparación ni nadie que quiera ser como él. Era magia que destilaba con su pequeña altura. Y hacía del mundo algo habitable. Y no esta más. Díganme ustedes, si sabían que en un principio él fue internado por una fractura de vertebra. Cosas que nadie sabe, y que él había escondido, sin querer que el país lo tratara por menos al estar enfermo de cáncer pulmonar. Grande entre los grandes, hoy nos hace reír desde arriba. Pero acá abajo necesitamos de esas risas ingenuas, ¿dónde están?
Hace un tiempo, los escenarios se quebraron. ¿Hugo Midón dónde esta? Un tumor se lo llevó donde nosotros no podemos verlo, con sus obras magnificas y un escenario enorme.
¿Ahora me entienden?. Sigue la eterna lista de grandes que se fueron, que el mundo se los llevó para que sigan con su magia en otro plano. Y duele. Duele porque se siente que el aire no se renueva, que los que quieren transgredir ya son pocos, y se van yendo de a poco. Y los heroes se van quedando sin lugar en un mundo tan frío.
Si me dan tiempo de nombrar otra grande, tengo que hablar de aquella que le peleo con uñas y dientes a ese destino puto que la vida le había deparado. Hizo tanto por tantos, que se el suficiente tiempo como para asegurarnos que ella esta bien donde hoy esta. Entre música y libros, de quien aprendí mucho, recuerdo a Loli con una sonrisa de oreja a oreja, y se merece la palabra Heroína, con mayúscula y letras grandes. Se merece tanto.
Fuera de las artes, lo que me hizo caer en la cuenta de todo esto fue ver una foto de mi Abuelo no Abuelo. Él, que no es mi abuelo de sangre y con el que nunca compartí más que alguna cena o almuerzo, demostró que en esta vida todo se puede. Viniendo desde abajo, hizo de su mundo algo muy alto. Y llegó tan lejos que sorprende. Hoy me arrepiento de tanto, y pienso que si las cosas hubiesen sido distintas nada de esto sería así. Lombardi me enseño, sin darse siquiera cuenta, que pelearla por los sueños te lleva a donde querés ir. Y no puedo negar, ni esconder, que él fue otro Grande. Un grande que gracias a Dios formó parte de mi vida, y me lleno de esperanzas.
Y si tengo que ser sincera con todos ustedes, no podría negar que la partida de todos estos grandes hizo de mi hoy. Pienso en todos y cada uno de ellos.
El mundo se esta quedando sin héroes, y eso me dan más ganas de pelearla... y rendirles tributo a aquellos grandes que se fueron antes de tiempo, y por putas enfermedades putas. Sean donde sea que estén, SALUD. Cuiden de este mundo frívolo, y fumen tranquilos... desde mi metro cuadrado voy a pelear para que este mundo no termine de caer.
Hasta pronto, Grandes.

2011-06-15T22:22:00.001-03:00

Y que carajo hago?. Esta como todo es stand by.
QUIERO MAR DEL PLATA, lo necesito!

2011-06-09T02:35:00.000-03:00

Me pasan tantas cosas, y tengo la cabeza tan completa de cosas.

Como tengo que sacar todo de mi cabeza, tengo un nuevo lugar donde hacerlo.

Apreten, vean, son simples pensamientos ocasionales.

Vayamos al sol, amigos.

2011-06-03T03:19:00.000-03:00

Nunca sé muy bien que me pasa. Aveces creo que soy yo contra esa marea espesa que me deja ciega. Otras tantas, simplemente, creo que corro con la marea porque me resulta más fácil, y una vez más demuestro que ni sé donde me encuentro. No me encuentro, sino que me pierdo entre tantos pensamientos, entre charlas inexistentes, entre no-amores fuertes y dolorosos. Encontrar un loco suelto y me acompañe, y la loca soy yo. Busco amor, no es tan difícil, no entiendo porque no lo encuentro. Si supiese donde estoy, capaz, en una de esas... no. Tengo ese poder de la mente de imaginarme mil situaciones, es maravilloso como mi mente maquina las 24hs del día, que me creo que el mundo es tan brillante, que todo va conmigo, que sé donde tengo que ir. Tengo ese poder de la mente, que me juega tan en contra. Siempre creo que lo que imagino va a pasar. Y me termino lastimando peor de lo que me lastiman los demás.
Me encuentro a mi misma teniendo conversaciones con alguien que no quiere irse de mi. Ahí me doy cuenta porque es que quiero seguir adelante: te quiero sacar de mis entrañas. Y no puedo, porque sos pieza fundamental de lo que soy hoy. Sos ese que me hizo lo que fui y sigo siendo, porque tenes ese maldito poder de aparecer cuando menos lo necesito, cuando más lejos te quiero. Y entonces te apegas más a mi, sin entender que lo lejos que te quiero es imposible calcular. Será que pertenecemos a la misma historia?, o será que yo te quiero en mi historia y por eso no salís?. Jeites me dice que mi mundo lo hago yo, y vos?. No entiendo. No sé quien soy ni para donde quiero ir. No me interesa saberlo, pero mi norte esta pegando fuerte.
Llamo a mi propia puerta, me hablo, me entiendo, me escucho. Leo, leo y sigo leyendo. Estoy intentando perderme en las hojas de un libro ya leído, de un amor ya encontrado, de algo que ya perdí hace tiempo. Para encontrar la paz hay que no pensar, y yo no hago más que hacerlo. Nunca sé que me da miedo. Nunca supe hasta hoy. Y más miedo me da saberlo, y entender que ahora no tengo excusa para no afrontarlo.

Al miedo hay que mirarlo y enfrentarlo. Nos ponemos de pie, lo saludamos cordialmente, nos abrazamos, y con los ojos clavados en él, hay que entenderlo. La revolución de amor es simple, y concreta. Si al miedo lo dejamos ser, nos vamos a convertir en nada menos que en unos cagones. Cagon no quiere ser nadie en esta vida. Entonces le hacemos frente y le hablamos con voz fuerte y clara, para que entienda que nosotros somos mucho, pero mucho, más fuertes que él, y que no va a poder contra nosotros. Si miramos a nuestro al rededor, nos vamos a encontrar tan acompañados que vamos a poder lucharle sin miedo, sin frío y sin malas sensaciones. Aquel miedo es nuestro y podemos hacer de él lo que queramos y como queramos. No hay más que pisar fuerte el suelo, avanzar tranquilos, y respirando echarlo lejos. Bien lejos, donde no pueda hacernos nada. Se trata, en esta vida, de ser más fuertes que nosotros mismos.

Y yo a mi miedo de avanzar lo voy a vencer. A capa, espada y lápiz voy a volver loco a mi puto miedo de ir hacia delante, de dejar atrás al pasado. Me paro, lo miro de frente y le digo fuerte y claro: yo soy dueña de mi propia vida.

2011-05-30T00:08:00.000-03:00

Me gusta ver al mundo correr mientras yo lo veo desde un costado. Como todos se vuelven locos por un poco de atención y luego pelean por mantenerla.
Me gusta estar lejos.
Y no sentirme.

Me gusta que me gustes.

2011-05-25T03:27:00.000-03:00

No odio.
No odio.
No odio.
No odio.
Pero hoy, realmente, te detesto.
Gracias, una vez más, por darte el lujo de lastimarme.
Gracias.

Soy..

2011-05-16T02:25:00.000-03:00

Soy aire. Soy nube en pleno cielo azul. Vuelo sin decirle al mundo donde voy. La gaviota vuela en grupo y yo, como pájaro solitario, me escondo y vuelo sola hasta encontrar el nuevo horizonte, aquel que me lleve a donde el nuevo aire me re-nueve. Soy sola por pura elección. Soy chispa que busca donde comenzar un fuego eterno. Asumo lo que aquel destino errante me depare. Lleno mi cuerpo de fuerzas diminutas, largo el humo y tomo una gran bocanada de aire fresco. Doy vueltas para acomodarme, por fin, en un lugar y relatar mil historias. En claro tengo pocas cosas. No soy nada. Escucho y siento porque el mundo me insiste en que no puedo abandonarme. Lamentablemente mi suerte ya esta echada, y solo queda en mi jugar este juego. El ancho, al fin y al cabo, es mio. Respiro tu mismo aire. SOY el aire y todo lo que lo contiene. Hay un lápiz y un papel, y cuando llegue al final del camino aquello será lo que me salvará. Una gaviota solitaria que solo piensa en ella, en la nube, y en el aire. Soy de alguna parte del mundo donde la sonrisa es el mejor traje, y el querer es el instrumento más simple. Soy nueva, pero me vuelvo vieja a cada minuto. Y cuando la calma llega a mi... soy todo junto. En mi mente esta claro. Fui, soy y seré NADA. Cambiarlo no cuesta. Cuesta querer. Llegué a aprender, con el tiempo, que ser nada es lo que quiero.

2011-05-15T05:34:00.000-03:00

El día que aquella pequeña acción hizo que todas las fichas cayeran juntas.
El día en que pataleas porque no queres ver la verdad.
El día, simplemente un día, en el que sabes que se puede.
Si hay algo que la vida me enseño, es que TODO se puede.
Y hoy, en este día, digo que no pienso bajar los brazos.
Nunca.
Y capaz que mis buenos humores empiecen simplemente riéndome.
Y esta en reírme, como distiendo todo musculo en mi cuerpo.
Entiendo, de a poquito, que tengo que sacarme esta careta idiota.
Esa que hace que parezca que esta todo bien, cuando no lo esta.
No puedo dejar la sonrisa. Disimular.

(Y buenas acciones de hoy, podemos decir que fue perseguir a un pibe por todo un boliche.)

2011-05-09T00:32:00.002-03:00

Hay algo más fuerte.

Hay algo más grande.

Hay algo que me esta marchitando por dentro.

2011-05-06T03:51:00.000-03:00

Tortas de chocolate. Colonia 'La Franco'. Olor a otoño. Marcadores de colores. Un primer rodaje. Una mejor amiga que ríe. Amiga feliz por un retiro. Cartas, muchos sobres. Un libro lleno de anotaciones. Rayuela. Gustito a más. Un amor que se da por perdido. Y las puertas a que llegue uno nuevo. Un amigo viejo. Un viejo amigo. Auela con restos de tristeza. Nono con restos de alegría. Una enana que te sonríe. Una visita sorpresiva. Un equipo de futbol. Y unas amigas encontradas. Hermanas de oro. 'Portación de cara'. Jeites. Un Kinder Gran Sorpresa. Una coca-cola BIEN fría. Chino contento. Problemas minimizados. Crema. Botas negras. Una foto. Risas. Phillip Morris. Sugus Confitados. Reencuentros. Un rosario. Una oración. Llanto desconsolado. Ludovico, el peluche. La melancolía. El ser reconocida por él. Una mano. Mimos a Migue. Locura compartida. Alegría en paseo. Felicidad. Ternura. Un mejor amigo, perdido, que te dice que estas linda. Llamadas extrañas. Es escritorio escrito. Un agenda muy colorida. Amigas. Amigos. Hermanos de la fe. Grillo cantando. Nano acompañando. Un cumpleaños. Alguien que quiero muchísimo. Bailes. Y que todo se convierta en border. Una frase. Vos. Yo.
Y ahora entiendo el poder de mi mente, pero sin poder separarlo de mi cuerpo. Un día como hoy es cuando compruebo que nada puede salir realmente mal, que tengo razones para seguir.

Y cuando todo termine, todo esto que detallo arriba es lo que me salva. Hoy, tal vez, fue lo que me salvó.

Mandala me mandó una carta.

2011-04-29T00:06:00.001-03:00

"Hay algo en mi cuerpo que me deja quieta. Un nudo que me recorre entera, hace que mi mente quede pausada, que tarde en moverme. Lo bueno esta, solamente, en que nadie lo nota. Y yo me refugio en mi cama alta, mi pared verde, y mi música Jeitera. No quiero avanzar. Siempre tuve el mismo miedo: la aceptación. En esta sociedad frívola intento encajar, pero a medida que las horas van pasando menos lo logro. Y ahora me duele el estar apartada. Y no avanzo. Mi poco amor por mi misma me tira abajo. Y lloro. Y ahora?, creo que no se donde estoy. Que esta pasando?. Me perdí. Un no-amor que me está atravesando el cuerpo, mi alma dolida y hasta marchita, mi poca confianza, las ganas de correr y perderme. El tiempo que corre y no es piadoso. Y ahora, las irrefutables ganas de esconderme. Adiós.

Me iría. Pero me quedo. Algo en mi dice que la pelee a capa y espada."

(Someday, somewhere.)

2011-04-26T20:05:00.000-03:00

Me declaro incompetente. Incapaz de seguir con una mentira todos los días. Dejo atrás todas las historias y me amparo en que todavía no encuentro mi camino. Y el problema esta, básicamente, en que desde hace días no salgo de mi cama. Cuando mi tormenta personal pase, volveré. Y no seré millones, simplemente contaré la historia de Mandala.

2011-04-22T20:13:00.000-03:00

Mandala. Aquella noche de lluvía, sentada bajo el umbral de aquella casa que se caía, se sinceró. Dijo, en un tono pausado y bajo, que el amor era lo que la había convertido en lo que era. Amar mucho la había desarmado, vuelto oscura, y sombría. '-Amar duele- dijo- pero amar mucho te rompe en mil pedazos.'
La sabiduría de mandala, que aún era una pendeja histerica, hacía que todo lo demás parezca absurdo e innecesario-.

2011-04-18T01:47:00.000-03:00

Dejo atrás al miedo. Lo escondo un rato bajo la alfombra y me despreocupo. Me cuesta muchísimo expresarme en momentos donde ni yo se lo que quiero; porque ahora estoy en un momento donde tengo que encontrar mi camino hacia adelante y saber como avanzar. Ahora camino porque sé que al final hay algo increible que me espera; que él me esta esperando desde siempre, y que ahora que empiezo a encontrar mi vocación solo me falta terminar de encontrarme y adentrarme de lleno a ello. Decidí que quiero quedarme vacía para que todo se llene del poder de Él, que me hunda en su poder y me saque nueva. Quiero dejar mi miedo atrás, mi desconfianza, mi no-fe en mi misma y llenarme de ese amor misericordioso y perfecto, que me brinda sin pedirme NADA a cambio. Estoy enamorada. Y me dejo, me abandono, me vacío para que Él llene mi corazón de tantas cosas que hoy me faltan, y que el quiere que yo tenga. Todos, por el simple hecho de nacer, estamos salvados, pero yo quiero llevar esa salvación muchísimo más allá y hacer valer que un pibe se haya crucificado por mi. Porque solamente por mi, por todos nosotros, por el amor que nos tenía, Él camino hacia Jerusalen decidido a morir. Y por ello no me puedo quedar quieta, sin hacer nada por el.
Mi elección es darme a Él por completa, sin ponerle trabas. Empiezo a divisar mi vocación y si bien esta lejos de los hábitos, yo pienso entregarme entera y dejar que el actúe por mi. Yo, Iglesia, voy a aportar mi granito de arena para cambiar el mundo. Se puede.
Y hoy, con muchísimas dudas y miedos, les digo que aunque me tropiece mil veces y me vuelva a caer y a no saber donde estoy, sé a donde quiero ir. Yo, Sara Sammartino, QUIERO ser santa.

Mandala-

2011-04-13T15:31:00.000-03:00

Es muy temprano y no sabe muy bien que día de la semana es. Esta sentada en la medianera de ese edificio destartalado, que se cae con los días, con los pies colgando; de lejos ve como el sol va saliendo de a poco, recordandole que otra noche pasó. Respira hondo y lo medita una vez más. Ya esta, ya las cartas estaban echadas, que la estaba parando?. Su mente.
Decide darle una segunda oportunidad y se pone a cantar. Algún día iba a descubrir porque aquellas canciones le calmaban tanto el alma, le sacaban las ganas de llorar y la llevaban a otra parte. Cantó con el poco aire que tenía en los pulmones, y se sintió vacía. El cigarrillo le estaba sacando el aliento, y le molestaba que su voz se tornara en rasposa, lo único valioso que tenía era la puta voz. Pero como quien no quiere la cosa, desafío a su cuerpo, y canto como si el mundo fuese a acabarse. Y derrepente, todo a su alrededor quedó en silencio. Conocía de estas experiencias, sabia que cuando a esas horas ella cantaba con tanta pasión algo pasaba. Pasaba, simplemente, que los vecinos curiosos se estancaban en las ventanas para escucharla cantar. Pasaba, de vez en cuando, que el ángel cantaba y que todos querían escucharla. Ella, el ángel, había pasado mucho tiempo callada, y esa derrepente aparición estaba llenando de colores el barrio. Y el silencio, se convirtió en un simple compás de melodías. Fue, por un segundo, la salvación.
Cuando todo había acabado, y todos volvían a su rutina, ella tenía que decidir que hacer. Se puso de píe y comenzó su camino a la facultad. Le faltaban horas para su primera clase, pero necesitaba caminar y despejarse. Tenía la certeza de que su noche se repetiría muy pronto, y para ello necesitaba fuerzas. Escuchó música a todo volumen y cuando podía se tiraba un par de pasitos, de esos que le habían enseñado en el Centro.
Se prendió un pucho en el camino, y cuando lo terminó de dio cuenta que era el último y que ya no tenia plata para comprar más. No le causaba gracia tener que pedir, ni puchos ni monedas. Pero hoy iba a tener que hacerlo, no tenia ni monedas para volverse.
Mandala una vez más tenía mucho tiempo libre y pensaba mucho. No sabía bien porque, pero le había dado una segunda oportunidad a su vida. Esa vida por la que no pagaba ni dos pesos, que le costaba sobrellevar. Esta vez hacía lo posible, esta vez le iba a pelear a los golpes.

2011-04-09T13:43:00.003-03:00

'El no-amor de Mandala'

(Aquello de lo que me gusta escribir.)

2011-04-08T14:39:00.000-03:00

En este preciso momento, le agradezco a Marina haberme dado tan bien historia.
Sociedad y Estado es un bodrío, pero es un repaso.
Pensamiento te tengo miedo, y me da PAJA volver por vos.
Soy la mina más malhumorada de la historia hoy.
Pucho, coca cola y camino de nuevo a Económicas.
Buen comienzo para mi, UBA.

2011-04-08T01:44:00.000-03:00

Desaparezco del mundo por un rato. Me pierdo durante el día.
Hielo en el tobillo, comida y chocolates.
Me encanta mi exilio del mundo.
Me encanta ser antisocial.
Mañana, cuando tenga que ir a la faltudad, volveré-
Extraño a mi mejor amigo. Muchisimo. Si alguien lo encuentra, diganle que lo necesito, demasiado.

2011-04-06T14:13:00.003-03:00

'Yo te cito en canciones y el mar te dar razones con olas que vienen y van'

2011-04-05T01:16:00.000-03:00

Este invierno fue malo
y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo.
Y tus piernas cada vez más largas
saben que no puedo volver atrás
La ciudad se nos mea de risa, nena.

[El viento sopló fuerte y las hojas volaron por todo el jardín. Corre aire por el cuerpo y ella sonríe. Cree que lo ve acercarse y sueña con que ese día se cumpla.]
Hay días, como hoy, que necesito que sepas que te admiro. Te admiro porque fuiste algo importante para mi, porque sos algo que quiero recuperar, y que extraño con el alma. Si, por eso te admiro. No te quiero de novio, pero te quiero de amigo. Si alguna vez lees esto, te pido que lentamente te acerques a mi, porque a mi me cuesta, no puedo, me duele. Necesito tenerte de amigo, por el simple hecho de que sabias que decirme en el momento justo. Me salvaste aquella vez, necesito que me salves hoy.

2011-04-02T22:00:00.000-03:00

Si un día vas caminando por la calle y escuchas al viento llorar: ríe. Si durante una tarde de sol, sientes que el cielo se quiebra: suelta una carcajada. Si cuando caminas por la calle, sentís que despacito el suelo se va a abriendo: canta. Y entiende, que las malas pasadas se curan con alegrías del alma. No se suelta un dolor si no es riendo, cantando, bailando. Esa sensación que llena el alma de odios, se va despacito si uno camina hacia la felicidad.
Y, amigo, acá estará mi mano para llevarte a donde sea. Si tengo que reír, bailar o cantar con vos, lo haré con gusto. Con mucho más gusto me acostare a tu lado y llorare hasta el amanecer.

El dolor se cura a fuerza de amigos.

En otoño..

2011-03-26T18:38:00.001-03:00

“La rayuela se juega con una piedrecita que hay que empujar con la punta del zapato. Ingredientes: una acera, una piedrecita, un zapato y un bello dibujo con tiza, preferentemente de colores. En lo alto está el Cielo, abajo está la Tierra, es muy difícil llegar con la piedrecita al Cielo, casi siempre se calcula mal y la piedra sale del dibujo. Poco a poco, sin embargo, se va adquiriendo la habilidad necesaria para salvar las diferentes casillas (rayuela caracol, rayuela rectangular, rayuela de fantasía, poco usada) y un día se aprende a salir de la Tierra y remontar la piedrecita hasta el Cielo, hasta entrar en el Cielo, lo malo es que justamente a esa altura, cuando casi nadie ha aprendido a remontar la piedrecita hasta el Cielo, se acaba de golpe la infancia y se cae en las novelas, en la angustia al divino cohete, en la especulación de otro Cielo al que también hay que aprender a llegar. Y porque se ha salido de la infancia se olvida que para llegar al Cielo se necesitan, como ingredientes, una piedrecita y la punta de un zapato”.

Julio Cortázar; Rayuela.

En otoño, BA, suele estar más mojada que en otras estaciones. Amaneceres llenos de agua, hacen que las personas corran buscando un refugio. Aquellos que lo encuentran, rápidamente, suelen sentirse seres afortunados. Se olvidan de su fortuna en los inmediatos segundos. Cuando las hojas caen, en otoño, los espacios verdes se transforman en distintas tonalidades de marrón, y hacen que caminar por ellos deje en el cuerpo un rastro de felicidad. No esa felicidad que hace que duelan las mejillas de sonreír, sino aquella que te revuelve el estomago y te enseña a reír con los ojos. Y así, riendo con la mirada, transformamos un poco la capacidad del hombre de odiar. En otoño todos odiamos menos.

En la vorágine diaria de explotar el tiempo, nos encontramos con que la mitad de nuestras cosas faltan. Perder el tiempo, siempre, en las mismas cortas acciones nos lleva a que el tiempo no nos alcance, que siempre haya un pero y que a la hora de accionar ya no tengamos más energías. El otoño, todos los años, nos enseña a calmarnos, a caminar despacio, a alargar nuestro tiempo. Y que los días sean eternos, entonces cuando llega el anochecer estamos a la espera del mejor amanecer del año.

En esta estación todos deberíamos centrarnos en algo. No hay que hacer tantos planes solo para cumplir dos: siempre algo nos queda inconcluso; y en lo "no-hecho" vamos ganando pedacitos de odio, de rencor, de gente que dejamos plantada en algún lugar, de cosas que nunca se terminaron. En otoño eso no pasa, porque si el tiempo lo usamos a la medida que queremos y cumplimos con lo propuesto, odiamos menos.

En el no-odio de otoño me pongo seria. Estoy segura de que si me lo propongo, lo cumplo. Entonces dejo de mirar tanto para los costados, de escuchar lo que todos quieren de mi, y me centro en mi mente. Esta mente que hoy extraña con locura, que sabe que mañana las lagrimas la van a llevar a pensamientos duros, que se ríe descostilladamente porque todo lo de al rededor le parece gracioso y burdo. Mi mente esta repleta de miedos y seguridades, los cuales a veces me juegan una mala pasada. Supongo que parte de mi cabeza se debe a que reprimir hace mal y por ello escribo en todo lo que se pueda y mi mente queda en blanco. Tengo un cuento que necesita conectores, y que mi sueño es que algún día se encuentre en alguna vidriera.

Mañana son once años y ya desde ahora siento el desdén de un día frió y solitario. Y será por eso que me gusta tanto el otoño: porque vos te fuiste en el y me enseñaste a valorarlo. Que las hojas caigan me da un gustito a que tengo que quererlo, a que tengo que mirarlo con cariño y sonreirle al cambio. Ese cambio de hojas que en su momento significo mi cambio, mi nueva vida.

Para llegar al cielo, hay que calcular. Y si no lo hiciste cuando niño, te invito a estas callecitas frías de un BA humedo para que lo hagas. Intentar calcular, atinar, lograr y llegar al cielo es fácil. Solo siendo niño podrás reír.

En el otoño, BA suele cambiar colores.

2011-03-19T22:42:00.000-03:00

Solo hago esta entrada, porque estos genios se merecen el cielo entero. Las pilas que le pusieron a lo que les pedí es algo INCREIBLE. Secundarios viejos, de acá a la santidad hay un solo paso.

Grupitos.

2011-03-17T22:55:00.001-03:00

Hoy, después de mucho pensarlo, llegué a la conclusión de que todos los grupos de amigos/as son iguales.
Siempre tuve esa pequeña inocencia de creer que mi grupo de amigas era hiper especial, que eramos únicas en nuestra especie, que no había otro grupo ni similar. Me basto media hora con un grupo distinto de amigas para darme cuenta que no, no somos el único grupo así, no somos únicas en nuestra especie. Todos tienen, en distinta medida, las mismas características.
Hay un par de personajes, que en mi grupo se convierten en un par varios, que siempre están presente en los grupos. Siendo el grupo de hombres o mujeres, sin importar el sexo, SIEMPRE podemos encontrarlos. Entre algunos están el borracho feliz, el que sube el autoestima, el de la autoestima baja, el rompe-corazones, el fiestero, el galancito (o galancita, sisi invente una palabra.), el pajero, el enamorado y el colgado. Esos, son básicos. Después, pueden haber muchos otros.
Se los voy a detallar uno por uno, usando ejemplos de mis amigas. Lo hace todo mucho más divertido.
El borracho feliz, es el más común de todos. En el caso de mi grupo, podemos poner tres o cuatro bajo este titulo, pero voy a elegir uno solo. La pongo de ejemplo a Euge, porque es la borracha más feliz que conozco. No puedo no aceptar que a veces se pone medio melanco, pero casi siempre es feliz; y siendo feliz ebria, nos podemos encontrar con cualquier cosa. Puede desde desvestirse, hasta bailar de alguna forma extraña en cualquier lugar. Es un fenómeno increíble. Un poco de alcohol y Euge es la persona más feliz y divertida. (Tengo, por deber y amor hacia ella, también agregar a Lule, la cual es capaz de inventarte un apodo como "cerecita", y salir gritando por la calle.)
El que sube la autoestima, se encuentra casi siempre en los grupos de minas. Si tengo que elegir una de mis amigas, es Sofite. Ella, como buena amiga, cada vez que te vea te va a decir que sos la más linda, que lo que te pusiste algo que te hace la DIOSA del olimpo, que no puede creer que ese pibe no te de bola, que no tiene una amiga tan linda como yo. Pero OJO! porque cuando te des vuelta, lo mismo se lo va a estar diciendo a otra. Lo único que logra es que ya nadie le crea. Si esta ebria, agárrate. Es capaz de parar al flaco que no te da bola y decirle que es un pelotudo, porque para ella nosotras somos las mujeres más lindas sobre la faz de la tierra. (En esta categoría, solo hay dos. Sofite y Lucre. Pero lucre es mas melosa, sofia es de buena onda nada más.)
Cuando hablo del que tiene la autoestima baja, tengo en cuenta aquellas (suelen ser mujeres) que cada vez que pueden preguntan si la ropa les queda mal, si están gordas, si el maquillaje se les corrió, y te nombran miles de pibes que no les da bola, que dicen que no las registran, y que el mundo se les esta por acabar. La principal en mi grupo es Lucre. Para todo es un problema, para siempre tiene un tema, y es el fin del mundo cada viernes.
Aaaa el que más me gusta es este. El rompe-corazones. Vieron esa foto que tengo al costado, en la que presento a Mejor Amiga en sociedad?. Bueno, ella es la rompe-corazones. Creo que es el "tipo" que mas me gusta porque hace las cosas más divertidas. SIEMPRE hay uno nuevo, por lo que tiene que dejar al otro. Y entonces, se desencadena todo un delirio de como hacerlo de la mejor forma. Es genial, es todo un estudio detallado, es hablarle y dar formas de como hacer. Creo, que dentro del grupo, es una de las mejores. No porque sea mi mejor amiga, sino porque es divertido ver como se las arregla para salir de los encierros. El rompe-corazones SIEMPRE, pero siempre, va a tener a alguien. Siempre.
Para este, pondría a todas mis amigas. Pero el fiestero le queda MUY bien a una en especial. Rochy VIVE de fiesta. El fiestero es aquel que sin importar el día, sin importar la hora y muchísimo menos sin importar lo que tiene que hacer al otro día.. sale. Siempre se divierte, siempre de todo lo convierte en una mega fiesta. Lo que quiere lo logra, y si tiene que poner casa para que tengamos algo que hacer, lo hace. Y hace que todo sea divertido al máximo.
El galancito se encuentra SIEMPRE en un grupo de pibes. Siempre. Si en un pre con pibes, no hay nadie de estas características, creo que el pre no es divertido. Este pibe siempre empieza por la presa más fácil. Cuando ve que la presa no se acerca, empieza a buscar otras. Se pasa toda la noche buscando alguna mina que le de bola, contando historias que no son graciosas, poniendo caritas y haciendo reír a todas. Siempre, es al que todas le dicen "sos un divino", pero ninguna se lo chapa. Es común, siempre esta. A veces se quiere matar, otras logra encontrar una boludita que le de bola.
Básicamente, el pajero es aquel que te va a mirar de arriba abajo, te va a decir piropos y va a intentar bajo TODAS las formas.. llevarte a un cuarto. Sea para lo que sea, pero es su meta de la noche. Y no puedo decir mucho más de este tipo de gente, porque simplemente el nombre los describe.
Ahora me toca hablar de mi. El enamorado y el colgado soy yo. Siempre, Sarita, es la que anda volando por ahí, pensando en quien-sabe-que. Nunca me dan bola, por lo que vivo enamorada, y cuando me hablas puedo tardar... 5 minutos en reaccionar. Me encanta, me parece que es el aspecto más divertido. No esta bueno vivir siempre enamoradita de alguien, pero que alguien me niegue que no la pasas bien. Yo, la vivo pasando excelente. Amo ser colgada, amo todo. ME AMO, básicamente. Pero eso no significa que mi enamoramiento sea hacia mi misma. No, no soy Barney de How I Met Your Mother.

No puedo dejar de presentarles a mis amigas en fotos. Estas, que están acá abajo, son las que me hacen dar cuenta de estas cosas. Las nombradas anteriormente, están en la foto. Y ahora la cuestión de discusión es saber quien va a ser la primera en casarse y/o embarazarse. Si! tenemos problemas, pero nos divertimos.
Gracias!

Chau, chau Anonimato.

2011-03-17T15:03:00.000-03:00

Durante tres (wow, tres?) años, fui Alma. Esto era deprimente, solo aparecía cuando odiaba el mundo. Y eso fue bastante seguido. Pero no me preocupo, es una parte normal del adolescente.. no?.
Salgo del anonimato porque literalmente todo me importa poco. Ya no tengo a quien rendirle cuentas, ya no tengo quien me vigile, ya no hay nadie que pueda molestarse por esto. Ahora me presento como Sara, la que duerme el 90% de su día, no estudia (por ende, no termino el secundario), le gusta mas decorar su pared que ver televisión, es amante de los chocolates y la coca cola, llega tarde a todos lados y vive enferma. Últimamente mucho más que antes.
Hola amigos, soy Sara y vengo para hacer el mundo un poquito más colorido. Ya no vivo deprimida, ahora solo duermo por puro gusto. Ahora, como todo me importa poco, critico mucho, me río a carcajadas y canto canto y bailo, bailo MUCHO.
Bienvenidos, sean felices!
(No, no fume nada. Mamá, si lees esto, quedate tranquila, no fumo nada raro todavía.)

Básico.

2011-03-08T19:50:00.000-03:00

Hay cosas en esta vida que deberían ser básicas. Entre las cosas que, a mi parecer, deberían tomarse por básicas podemos encontrar ejemplos tales como leer por lo menos un libro, escuchar algo más que cumbia, tener un POCO de cultura, y por lo menos una vez a la semana ver los simpsons. Si, todas esas cosas para mi deberían ser comunes en la gente, deberían estar establecidas desde los primeros momentos en la vida. Pero tengo una mas importante, y mas urgente: NO preguntar cosas en los boliches. Ejemplo? Te cruzas a un pibe que no ves hace unos días. P1: "-Hey que haces? Como estas tanto tiempo? Todo bien? El estudio? Estas con alguien?-" Che, querido, que carajo te importa? De verdad, seamos sinceros. No te interesa saber si estoy bien, feliz, o si mi vida es una mierda. No queres escuchar que me cambie de carrera, que perdí todas las materias y que mi novio me dejo por ser una tarada. No, no te interesa. Entonces porque tenes la maldita necesidad de venir a preguntarme? PORQUE?! Si te contesto que estoy bien, mañana a la mañana vas a tener resaca y no te vas a acordar ni de que nos cruzamos. Entonces, si te contesto que estoy mal, sos capaz que clavarme una hora parada en medio de todo un boliche lleno de gente, para que te cuente mis problemas. Vas a estar ebrio, y te vas a largar a llorar porque te pone triste. Y vas a ser el pibe mas patético a cuarenta metros a la redonda.
Me molesta, mucho, cuando las personas intentan saber como estas en los lugares mas insólitos. Si queres saber como estoy, me mandas un mensajes, nos juntamos un miércoles a la tarde con unos mates y te cuento las grandes desdichas que sobrevuelan mis días últimamente. Porque la verdad es, amigo, que solamente me sacas charla en medio de caix lleno de gente extravagante porque queres que en mi mente de mina aparezcas vos, siendo tierno conmigo. Y pensas, que si te considero tierno, vamos a terminar chapando. O más inverosímil todavía: vamos a terminar en la cama.
No, chiquito, no. A mi a la cama no me llevas ni aunque te preocupes de verdad por mi. Perdonen por ser tan burda, pero es la realidad. Este fin de semana me sacaron los borrachos preguntando "y como estas?" cuando se REAL que no les importa.
Es así, los adolescentes comunes están cada vez mas pelotudizados.

Antitesis Cumpleañera.-

2011-03-03T21:46:00.000-03:00

En los últimos días escuche mucho de los odios a los cumpleaños. El 90% de mi entorno ODIA su cumpleaños e intenta bajo todas las formas ESCAPAR de ese día, como si eso fuese posible.
Yo no. Yo soy conocida por la euforia que le pongo a los cumpleaños propios, y ajenos. Me encantan los días previos al dicho cumpleaños y cinco minutos antes me pongo ansiosa, pero cuando se hacen las doce se rompe el encanto y ya no me gusta más. Es simple, y todos conocen mis manías: cuando se acerca mi cumpleaños, TODO me vincula a el. Les voy a dar un ejemplo: Conversación con Amiga1: A"-Boluda tengo que estudiar un montón, rindo el 26 y no toque un libro" S-"Yo cumplo el viernes..". Si, SIEMPRE es así. A todo lo que me digan, me pregunten, me afirmen voy a contestar "y es mi cumpleaños". Y lo más curioso de todo es que no lo hago por la atención que se brinda al cumpleañero, sino porque son días generalmente felices (no voy a decir que TODOS son felices porque he ido a cumpleaños MUY poco felices.). Me emocionan hasta los cumpleaños de mis abuelos, y los llamo haciéndoles cuentas regresivas, y estoy segura que a ellos no les importa saber cuantos días faltan para cumplir un ochentamás. Es terrible, es algo que no puedo sacarme de encima. Pero tengo que aclarar algo. No solo soy la loca de los cumpleaños, sino que también soy la que pone reglas para MI día, las cuales pienso detallar.
Regla Nº1: Mis horarios se cumplen, sino quedas vetada. Es la regla mas simple de todas: si yo digo que tenes un margen para llegar entre las 11 y las 12, sean 12:00 YA NO ENTRAS. Y no solo no entras, sino que te vas a comer mi mejor cara de culo, mis ganas de golpearte y mi no respuesta a tu "feliz cumpleaños" Mejor dicho, ni me lo vas a decir porque no te voy a atender el teléfono. Y mis amigas saben que me pongo estricta en esto. A las 11 yo empecé el pre, sola o acompañada, si llegas tarde, JODETE y ganate mi enojo por un día. (Si, el 5 ya se me pasó)-
Regla Nº2: Todos deben sonreír y estar en armonía. En realidad, esta regla nació por el hecho de que a unos de mis hermanos siempre se le ocurre llevarse materias y rendir el día de mi cumpleaños. Si, tiene TANTA puntería que siempre que se lleva materias las rinde el 04/03 y JUSTO en esa materia que rinde ese día que es mi cumpleaños, le va mal. Desde que repitió el día de mi cumpleaños y el ambiente de mi casa se cortaba con un cuchillito de plástico, puse esta regla. Desde ahora, en el plazo que va desde el 03/03 hasta el 05/03 se debe SONREÍR y estar en Armonía. Si no te cae bien mi regla, no aparezcas por delante mio. Me molestan las cara de culo y las malas vibras en MI día. (Nota: cuando se acerca el cumpleaños de alguna de mis amigas más cercanas, esta regla rige para todas las del grupo. Es obligatorio.)
Regla Nº3: Al menos un momento de mi día lo tienen que pasar conmigo. Esta regla va para los más cercanos, los cuales saben a la perfección que cuando me ven no deben decir que estoy mas vieja, y DEBEN cantarme el cumpleaños feliz. Es una regla que ya todos están acostumbrados a cumplir, y GRACIAS a Dios, no se quejan de que existe.
Nada, se que soy la mayor antítesis al adolescente común. Pero es algo que no puedo cambiar, es algo que ya tengo establecido en mi sangre, desde siempre.
Amo mis cumpleaños, amo los cumpleaños de los demás, amo los regalos, amo que me manden mensajes y AMO que mi madre me consienta una vez al año.
Mañana es mi cumpleaños señores, sean felices.

(N/A: Mientras escribía este post llegó Alejandro, un amigo de mi hermano. Me trajo mi primer regalo: un RICO chocolate Block, mi preferido. Gracias Ale!!!)

2011-02-27T06:03:00.000-03:00

Hoy día quiero volver el tiempo atrás y encontrarme a mi misma cuando era chica. Esos momentos en los que lo único que me importaba era esconderme para ver rebelde way, donde la mayor preocupación del día era saber con quien me sentaba, y si tal o cual había dicho algo. Me importaba si Fran me miraba, y me ponía incomoda que alguno diga algo. No me gustaba cuando jugábamos varones contra mujeres porque siempre quería jugar con los chicos. Esos momentos donde solo era necesario una moneda para los jueguitos o tener con quien jugar en una reunión familiar. No te importaba si te quedaba bien el vestido, o si alguien no te daba bola. No molestaba el dormir antes de las 12, y dormir sola era lo peor, no era divertido. Pasabas las horas mirando dibujitos o en la plaza, y cuando llegaba el verano era lo mejor hacerse amigos nuevos, con los que jurabas amistad eterna y de la mitad hoy no te acordas ni la cara. A veces pienso que a los ocho años me arruinaron la niñez. Perderlo a él, sin decirle chau, me dejó ese gusto agrio de que hay que crecer. Y yo crecí muy rápido. No entiendo porque dejé de ser chica y me convertí en grande TAN de repente. Me arrepiento el haberme cargado con responsabilidades siendo una niña, el haber querido tener todo en mis manos, manejarlo. Nunca me salió bien, y es el día de hoy que lo sufro, que no entiendo como cambiarlo. Él se fue cuando yo tenía 8 años recién cumplidos. Me dejó sola en este mundo (me pongo egoísta y hablo de mi sola) unos días después de mi cumpleaños, sin decirme chau, sin darme ninguna explicación. Siempre me enojo con él a la distancia porque no se despidió de mi como lo hizo siempre, y no le perdono a nadie el hecho de no explicarme en su momento como eran las cosas, no me dejaron decirle adiós. Intentar convencer a una nena de ocho años, que los grandes se van, es como querer convencerla de que hay maldad en el mundo. Es cruel, es vil. Y nunca me voy a perdonar el no perdonarlo. Entonces quiero volver a los ocho, y hacer las cosas bien. En una semana cumplo 19, y van a ser once años sin él. Siempre cuando soplo las velitas, ademas de mis tres deseos, pienso en él. En que me abrazaba, me decía que me quería, y me hacía olvidar de todo.
No le perdono al mundo el hacerme crecer de golpe, en sacarme a MI tío y volverme una persona de 15. No se lo perdono porque no me lo perdono a mi misma. Y entonces es cuando empiezo a correr. Corro con la mente y me rebusco soluciones en algo que no existe, que no hay. No puedo volver el tiempo atrás, NO PUEDO. Y necesito convencerme de eso. No existe la forma de cambiar mi destino, porque si lo quiero cambiar lo tengo que modificar. Y yo no modifico ni el fondo de pantalla. No soy simple, y es hora de que todo el que me rodea lo entienda.
Siempre cuando algo me pasa, lo hablo con él. Me siento, sola, en algún lugar y escribo. Largas cartas que después son quemadas, diciéndole lo que me pasa. Y , aveces, siento que el las lee y me da las respuestas. Siempre siento que esta conmigo.
Pasan las horas y sigo queriendo volver el tiempo atrás, a aquellos momentos donde no me importaban mas que las seilor moon, y no me preocupaba más que por donde dormir. Hoy me preocupo mucho... y todavía no entiendo bien el porque.

2011-02-26T06:16:00.000-03:00

Sos un infeliz. Eso sos. El clásico pibe que me da vuelta el mundo, y se cree que puede hacer CONMIGO lo que quiere.
No señores, no.

Cierro..

2011-02-25T04:24:00.000-03:00

Son ciclos. Y como todo ciclo, con su principio y su final, termina. Y cuando termina, te deja ese gustito amargo del no querer terminar, de que queres que siga por lo menos un ratito más, dándote esperanzas. Esperanzas que no podes sacar de ningún lado, porque no hay forma que esas esperanzas lleguen de formas distintas. Pasa el tiempo y dejo de lamentar ciertas cosas. Primero deje de querer avanzar en algo que había quedado estancado. Siempre pensé que era mejor alejarse de lo que no me llenaba por completo, y eso fue lo que hice con el avance. Para que avanzar si donde estoy me encuentro bien?. Entonces me quedo quieta, disfrutando del momento como si fuese un chupetin de limón, esos que me encantan. Por segundo decidí que si me preocupaba tenia que ser por algo que realmente valiera la pena. Descubrí, con el paso de algún corto tiempo, que solo valen la pena un par de pocas cosas, esas que cuando las descubrís te hacen temblar un poco, te llenan el alma de buenos sentimientos y ganas de seguir un poquito mas. Y entonces, me siento en mi cama alta, donde no toco el piso, y sonrió porque me gusta aveces cerrar ciclos. Esta vez no me importan los gustos amargos, la desesperanza y la cantidad de cosas que me puedan traer un cierre, porque esta vez ya no se puede estirar mas. No quiero estirarlo, porque podría arruinar algo que me gusta, que me hace bien, que me hizo cambiar lo malo en su momento, y me perfecciono, haciéndome imperfecta.
Y le sonrió a el, que me acompaño tanto en tantas ocasiones, que me banco llorando por algún pelotudo, que me dio un abrazo cuando todos me habían dado la espalda. Le sonrió a el, porque se que aunque cierre este ciclo, los viernes a la noche vamos a encontrarnos en la puerta de casa para ese abrazo antes de ir a dormir. Porque lo alejo un poco para hacerle bien, para darle vida a lo que el quiere, y hacerme a mi a un nuevo lugar. Y le digo que su compañía me lleno de alegría durante todo el camino, que lo adoro con el alma, que logro ser fundamental en mi funcionamiento y que será por siempre ese amigo que me encontró en el momento indicado.
Y gracias por tanto, por fumarme así de pelotuda, por aceptarme tal cual soy. Te cierro este ciclo para que no creas que me dejas atrás. Avanza amigo, avanza que te hace bien.

2011-02-23T14:37:00.000-03:00

Hay días en los que me pongo un tanto mas "emo" (entre comillas, porque emo no soy) que otros. Los días que no estoy tan "emo", como hoy por ejemplo, siento que todo esto es al pedo. Siento que es al pedo hablar mil cosas y expresarme de tantas formas diferentes.
Mañana, cuando este en EMO-MODE-ON, me va a parecer la idea más genial., hoy simplemente no.

2011-02-19T06:18:00.000-03:00

Lograron lo que nadie puede lograr. Lograron que yo quiera irme lejos, que quiera desaparecer. Hay pocos que logran esa actitud mía de querer dejar todo e irme a vivir lejos. Esta llegando el día en el que yo me voy, y no vuelva. Saben que pasa? pasa que yo no encajo acá. Pasa que no puedo lidiar con pendejos que no quieren nada, que le llenan la cabeza fácilmente y no les importa lo que quieren ellos mismos. No puedo lidiar con alguien que se contradice, y tampoco puedo lidiar con amigas que cuando se trata de algo de joda: te dejan solas. No puedo, y no quiero.
Logran que me quiera ir a la re garcha. Y lograron, como nadie, que cuente los días y me este por ir.
Y me voy, y no tengo planes de vuelta.

2011-02-18T04:37:00.000-03:00

Me largué a llorar. Es como que despues de haberlo visto tantas veces, y saberme la serie entera con todas sus temporadas... es como que me da nostalgia cada vez que llega el ultimo capitulo. Lloré porque cuando veo que las cosas terminan me acuerdo que no solo las series lo hacen: todo termina tarde o temprano.

2011-02-14T03:44:00.001-03:00

No es tan grave. Solo dura 24 hs. Es solo un día comercial.
Aún así: San Valentin te odio.

2011-02-13T07:03:00.000-03:00

No quiero que me den explicaciones. No quiero que me digan cosas que en el fondo ni sienten. No quiero, no tiene sentido. Necesito que alguien me seque de este baldazo de agua fría que cala hasta los huesos. A fin de cuentas, necesito lo que todos necesitan: cariño. Cariño del bueno, del que es de verdad, del que se siente en lo más profundo. No, no necesito un pibe que me diga cosas lindas y me chamuye. Necesito a mis afectos cerca, acompañándome en esto que debía ser un gran año, pero termino siendo un principio tan fulero.
Cuando me siento en ese living a contar historias de la vida con ellas, y nos reímos como locas, me acuerdo de lo bueno que es sentirse bien. Ellas, hermanas postizas, me hacen acordar que algo vale la pena en todo esto. Que si la luchamos es por algo, para descostillarte de la risa con amigas, para revolcarte porque no podes más de la alegría. Pero cosas como hoy, como ella gritándome sin entender porque, yo gritándole a Cam porque ya no doy mas, llorar sola en el cuarto de eve, sentirme mal acompañada y cosas así, hacen que me olvide que por algo sigo estando acá.
Estoy intentando re descubrirme, re descubrir lo que tengo cerca y quererlo más. Me la están haciendo tan difícil que me dan ganas de reventar lo poco que queda cerca. Rompo carteles, tiro vasos, grito a la nada.
Agua fría, un bon o bon tirado desde la ventana de Benja, un mensaje nunca contestado de Nacho, el short y la remera de pijama y a dormir.
Al final del día todo cambiara. Y al fin y al cabo, cuando me levante, ya la tormenta habrá pasado.

2011-02-12T02:08:00.000-03:00

En un día como hoy estoy muy enojada. Odio cuando no encuentro respuestas, y me enojo con cualquiera porque me divierte enfocar mi odio en alguien. Me enfoqué primero en Mateo, al cual destruí con palabras y lo hice mierda. No fue mi intención, pero si China me viene con el cuento de Mateo, como buena mejor amiga tengo que reaccionar y odiarlo. Y tenía que redireccionar ese odio. Mateo se cruzó primero. Y fue solo una muestra, porque tengo dos días de no encontrar respuestas. No entiendo porque pasa todo esto, porque nosotros, porque EL. Y como no encuentro, me enojo.
8 días y llega Talila, me compré la campera que quería, mande solicitud de trabajo a Zara y me di un abrazo con una amiga que extrañaba. Una hermana, digamos. Y aún asi, me siento en mi cama y lloro.
Tengo miedo, pero estoi confiada de que estas y vas a estar bien. La estoy luchando, en silencio, con él. Pero duele eh, juro que duele.
"Seguí adelante ami, esa Alma que tanto sostenes que no se llene de miedo. Arriba y a correr. Cuantas veces te caíste y te volviste a levantar? Vos podes Alma, vos podes. A ser felices Amiiiiiii, a ser increiblemente felices."
(Palabras de Ella, GRACIAS GRACIAS GRACIAS.)

2011-02-10T01:36:00.001-03:00

(Soy una distinta.
Soy una peor.)

(Mente)

2011-02-10T01:22:00.000-03:00

Alguna vez pensas en mi? Siempre siento que me falta algo, y a veces me doy cuenta que esa parte te la llevaste vos. Soy cobarde, tiemblo cuando te veo, me doy vergüenza. Nunca estuvo en mis planes lastimarte, ni hacerte creer cosas que no eran. Hay días, como hoy, que te extraño. No extraño nuestra relación, te extraño a vos. Alguna vez te diste cuenta lo que sos?. Tenes la mente mas increíble de la historia, sos terriblemente llamativo, tus pensamientos retuercen la mentalidad de cualquiera, y hasta aveces dejan a alguien descolocada. Es el día de hoy que sigo descolocada. Será que entre mi mundo y el tuyo existen tantas diferencias, pero que tu mente solo puede cruzarlas. Tu mente, esa que aveces se opaca con si misma, que se boicotea, que me boicoteo sin querer, y me enseño a boicotear-me, TU mente que me dio vuelta, que me hizo esta que soy hoy, que me saco de lo mas turbio y que me hizo conocer a una de las grandes personas. Vos, mi gran persona, que te alejaste de mi porque yo te empuje. Y no se si alguna vez va a ser suficiente el perdón en este mundo, pero te extraño porque sos grande, sos mágico y nunca me cansaría de admirarte. Me hiciste crecer como nadie había podido hacerlo, y me mostraste un mundo que yo necesitaba ver. Aveces, te extraño. Y no por el hecho de que hayamos estado juntos, sino porque te extraño a vos como persona. Como ser humano. Perdóname, si alguna vez no te dije lo muy agradecida que estoy con vos.
Que los caminos de la vida vuelvan a cruzarnos, no para volver, sino para acompañarnos mutuamente.

Verdades-

2011-02-09T01:14:00.000-03:00

No me molesta por el hecho de que, una vez más, alguien no me da bola. Menos me molesta porque quede como tonta esperando algo que no iba a llegar. Estoy lejos de que me moleste por él, por sus formas. Me molesta porque me tocaron ese pedacito de ego que todavía me quedaba.
Soy una persona sumamente depresiva. Más de una vez le recomendaron a mi familia que me haga ver. Más de una vez me creí más inteligente que el sistema y no me hice ver nada, y entonces cuando minimamente flaqueo no le digo nada a nadie porque tengo miedo que me hagan analizar. Y yo no me voy a hacer analizar: NUNCA. Sé que algo dentro mio anda mal y aún así esquivo todo tipo de análisis de sangre, resonancias y visitas medicas por el simple hecho de que me da miedo saber que es lo que anda mal. Prefiero seguir viviendo en la inocencia y el no-saber.
Esta vez hice todo igual que siempre, y como era de esperar: todo termino igual que siempre. Sé que si en algún momento el pensó en mi, yo lo aleje a fuerza de acosos. Sé, igual, que el nunca pensó en mi, entonces me calma un poquito saber que conmigo hizo lo mismo que con U: esquivar. Y entonces no se si calmarme o gritar. Esta vez, por más que a simple vista todo era igual, me dolió un poquito más. Acepto que me hice la indiferente (a mi manera eh, porque lo ladille a msjs y a cosas, pero me seguia haciendo la indiferente cuando estaba sobria), que siempre actué con un "si se da, se da y si no se da esta todo bien". Si lo hice, fue porque me gusta esconder las cosas que REALMENTE quiero. Y esto lo quería, y lo sigo queriendo. El porqué no lo se, simplemente se que me dio vuelta y me cambio un poco la cabeza. Se que me gusto, que me dejo ver otras cosas, que me dijo cosas que nadie me había dicho, y que me dejo en claro que si yo sigo así, nunca voy a llegar a ningún lado.
He is not that into me, y a fuerza de amigas que me quiere tengo que aprender a aceptarlo. Fui una mas en su lista, y entonces me la banco y sigo adelante. Total, siempre van a haber nuevos grupos, nuevos amigos y nuevos amores. Capaz.. capaz simplemente el afecto que le tenia a N tenia que quedarse en afecto, y no ser nada más que eso.

CAMBIOS.

2011-02-07T18:39:00.000-03:00

Son pocos los que me conocen.
Son pocos los que sienten quien soy.
Soy nula.
Y si re-pensas todos los temas... estoy.
Y entonces, catarsis literaria llega a su fin.
Hola nueva era, hola.
Hola!

2011-02-06T21:12:00.000-03:00

Me cansé. Me encantaría saber que pasa por la mente en este momento. En su mente. Y después dejo todo y me entrego a seguir corriendo. "Entonces si, barajó y dio de nuevo" y las cartas una vez más están sobre la mesa. A jugarlas! Que la parte divertida de esta historia es que siempre que te caes tener que volver a levantarte!

2011-02-04T02:54:00.001-03:00

Necesito ser MUY sincera con vos: me podes.

2011-02-02T21:55:00.000-03:00

Me hice una sopa de cabellos de ángel porque estoy enojada. El día que vaya al psicólogo voy a tratar el hecho de tomar sopa cuando estoy enojada.

2011-02-02T19:36:00.002-03:00

Cuando puse aceptar en el formulario de UBAXXI no sabia si ponerme feliz o triste. Estoy en el medio, no saben lo duro que fue. Sera una pelotudez, pero estar anotandome en la facultad para mi es uno de los pasos mas fuertes y grandes. Ahora? rindo las ultimas materias del secundario y me vuelvo grande. Wow, es rarisimo todo esto.

2011-02-02T16:05:00.000-03:00

No quiero escribir. Solo quiero decir que estoy enojada.
MUY enojada, y que cuando se me pase... capaz que escriba.
Me hago la interesante, a nadie le importa pero... capaz.

2011-02-01T20:49:00.000-03:00

Sos la luna para mi.
Volver a casa, y tener que rendir cuentas de todo lo que paso en estos 17 días.
Ahora, solo me queda seguir un poquito más adelante.
Abandoné mi sueño pero aún así no pienso bajar los brazos.

Acariciar lo eterno-

2011-01-24T00:46:00.000-03:00

Al costado de un escenario fue nuestra primera vez, yo era un loco iluminado por tu abrazo, sos la luna para mi. Pude estirar mi mano, cumplir mi deseo, te extraño con locura y aun asi me alejo. Pude sentir el fuego y nacer de nuevo, pude acariciar lo eterno. Dimos lo que no podra vivirse ni en mil vidas mas y ahora nos vamos a amar. Y si mañana vuelvo a verte, se que te he de encontar moviendo la tierra. Pude sentir tu alma, besarte las distancias, atravesar galaxias para vernos (sonriendo). Pude sentir el fuego y nacer denuevo...pude acariciar lo eterno . Si fue un sueño parecio, no se por que me desperte, pero hoy camino junto a vos, aunque ya no te puedas ver. Pude sentir tu alma, cumplir mi deseo, te extraño con locura y aun asi me alejo pude sentir el fuego, y nacer denuevo... pude acariciar lo eterno
JEITES

Me hace feliz, me hace nueva. Me encanta, me da sonrisas. Jeites una vez mas me deja BIEN.-

2011-01-21T22:26:00.000-03:00

Se apagan las luces del escenario, y los pies se empiezan a sentir. El medio del escenario esta iluminado, y ella ocupa ese puesto. Se sienta sobre la cruz de papel y se relaja. Como le gusta.
Le gusta, le gustas y le gustarás. Vos. Porque sos canchero, y te resumis en ella.

2011-01-16T03:27:00.001-03:00

Mardelo te vamos a hacer mierda.
Ahora, pelicula con marta.

2011-01-14T06:33:00.002-03:00

En momentos como estos: te odio, pero te quiero un poquito más.
No puedo esconder mi cabeza de mina, algo me pasa con vos querido.

2011-01-13T20:33:00.000-03:00

A veces enterarnos de estas cosas nos dan golpecitos adentro. Me pone incomoda y de mal humor cuando el destino se lleva gente que se deberia haber quedado muchos años mas. Ella era una de esas personas.
Entonces, me tiemblan las piernas y me acuerdo que gran parte de mi infancia la pase a su lado. Los juegos, las comidas, las escapadas de clase, el sentarnos juntas, el reirnos de alguien, el golpear la maquina de comida porque habia quedado algo, el pasar detras del mostrador de la libreria, el correr por el patio, las escaleras del teatro, la rampa.. todo eso lo comparti con ella. Y ella, marca algo dentro mio que nunca nadie lo habia marcado. Fuimos inseparables en su momento, pero el destino nos juega en contra y nos separa de formas abruptas. Me duele, puedo asegurar que me duele en el alma enterarme de esto.
Te voy a recordar SIEMPRE, como aquella que alegro mis mañanas y tardes durante años de jardin y primaria. Vas a ser mi primer compañera de banco hasta el ultimo dia de mi vida, y seras aquella que extrañe muchas veces cuando se me ponia la cosa dificil, durante los años que estuvimos separadas.
Hasta siempre Romi, si la ves a ella allá arriba, decile que la extraño.
Hasta siempre.

2011-01-09T04:25:00.003-03:00

Son lo mejor que tengo. Gracias.
LOS AMO.

2011-01-08T04:14:00.002-03:00

Casi qe casi que le confieso a alguien que extraño a M. Porque eras buena hermana. Y capaz qe es producto de la birra, o de amigas o de lo que sea... pero te qiero y te extraño.

3:02 "Llamame"

2011-01-07T03:14:00.000-03:00

Hay una sola persona a la cual le confiaria mi vida y no diria nada. Hay una sola persona en este mundo, que puede sacarme de las casillas y calmarme solo con una palabra. Hay una sola persona que me saca de la cama por una llamada, que me convence de ir a hacer las cosas mas fasos en horas pico y que se gana mi respeto. Solo vos poder darme vuelta y hacerme explotar, porque sabes exactamente lo que quiero y lo que no quiero. Roca como sos, tenias que estar un poco ebria para decir tantas cosas. Sos mi hermana, y odio que me digas gracias cuando no tenes nada que agradecerme. Si me quede callada e hice silencio algunas veces, es porque conozco tus tiempos. No necesito acribillarte a preguntas, porque por mas que digas que no sentis nada, te leo la mente querida. Se que sentis, se cuando tengo que molestarte, cuando darte tu espacio, cuando todo. Hay dias que no puedo creer que seguir adelante cueste tanto. Pero te juro, que solo por vos podria ponerme cursi. Gracias, haces que TODO sea mucho mas facil. No se como, no se porque tampoco. Pero esa llamada me dio un poquito de esperanza para caminar con vos. 2011 va a ser nuestro año, y ya usaste tu vez de llorar, pero no te preocupes... para llorar estoy yo. Te quiero hasta el infinito, porque te elijo como mejor amiga... solo porque sabes qien soy, y me aceptas tal cual.
Hasta el final Martina Alejandra Lerke, gracias a VOS por todo esto. Gracias por esa llamada, deja de llorar y divertite.. porque cuando vuelvas sigo ladillandote.

2011-01-06T23:30:00.001-03:00

Me estoy aburriendo. Nunca me aburrí tanto en tan poco tiempo.
Y lo único que logro es pensar más.
Maldito aburrimiento, llenas mi cabeza.

2011-01-06T16:01:00.001-03:00

Fe de erratas: Lucecita es de JEITES, eso lo tengo bien en claro

2011-01-05T04:39:00.002-03:00

Escuchen Lucecita de Adrián Berra.
Mientras tanto..
SARA LETITBETEALO.

2011-01-03T03:01:00.000-03:00

Si a fin de cuentas me quedo quieta, descubro que perdi la mitad de mis cosas en el camino.
Estoy feliz, simplemente porque encontre a m i familia en el camino. Hay dias que los quiero matar, hasta con mis propias manos.. pero hoy, nose. Hoy me doy cuenta que mi disfuncional familia me hace funcionar feliz.
Gracias, sobretodo porque me doi cuenta cuanto extraño a mis primos y tio cuando los tengo cerca. Y despues.. despues me cuesta dejarlos ir.

2011-01-01T23:17:00.001-03:00

Me habia olvidado que odiaba tanto Enero, porque nadie sale. Es 01 de enero y no hay NADIE para salir conmigo. Estoy ENOJADISIMA. Saldría sola y todo.

2011-01-01T01:33:00.000-03:00

De este 2010 me llevo todas las sonrisas que me acompañaron durante todo este tiempo.
Me llevo a mis amigas riendose a carcajadas, siendo minimamente felices.
Me llevo a secundarios rezando, todos juntos. Uniendo voces para decir "por siermpe".
Me llevo a mis amigas esperando que todo cambie, juntas en algo que nos dolia por igual.
Me llevo a mi hermano intentando seguir.
Me llevo a mis abuelos poniendole el pecho a las balas.
Me llevo a mi mama resistiendo.
Nose, me llevo TANTAS cosas. Increible año. Me paro y aplaudo. La pase muy mal eh, pero el 2010 logro sacarme MUCHAS sonrisas.
Gracias a todo aquel que camino conmigo.
Vamos por un 011 de pelos.

2010-12-30T04:32:00.002-03:00

Siempre me gusto ver la vida pasar. Odio levantarme temprano, y acostarme tarde. Pero este verano es distinto. Pero, como siempre, tengo que empezar el verano con el corazón roto. Porque no puedo perder la costumbre.
Se esta perdiendo todo, hasta yo misma, y entonces..
Entonces estas sola gorda, de ahora en mas camina por TU camino; porque todos los demas te dejaron pasar.

2010-12-30T02:14:00.000-03:00

Me revienta. LITERAL. No entiendo mucho, pero se que nada ayuda. Para todo existe una queja, y no entiendo porque. Al principio, creo que es algo que hice. Pero solo unos segundos despues me doy cuenta que es algo que hacen ellos. Soy yo contra ellos dos. Y asi no pueden seguir las cosas.
Tomo deciciones y decido que me voy yo. Porque ellos dos no se van a ir. Pero no puedo seguir conviviendo con algo que no loo aguanto, que REAL no me hace bien.
Respiro profundo, me calmo. Estoy bien, pero necesito solamente que me digan que todo pasa.
Jesús, tirame un poco de PAZ. Por favor.-

2010-12-28T23:38:00.001-03:00

Al vacío nunca te gusto saltar.
Sera porque te conozco?
Tal vez, es porque simplemente se que viene después.
Se donde estas, y aunque no te guste.. se para donde vas.

2010-12-28T16:32:00.002-03:00

Escuchen Adrián Berra. Por Dios, creo que es una de las cosas que mas me gustan hoy.

2010-12-16T19:42:00.000-03:00

Capaz es cuando el tiempo pasa muy rapido y yo ya ni se donde me encuentro.
Descubri que solo me molesta por mi ego, porque termine saliendo perdiendo.
Me deja de molestar, cuando entiendo que a vos te hace bien.
Ahi, justo ahi, mi orgullo se esconde.
No seras tanto, pero sos. Y siendo, prefiero verte bien, a sentir el ego lastimado.
Tal vez, no me doy cuenta y me importas más.
Amiga, en esta estoy con vos!

Después de ti.-

2010-12-05T23:08:00.000-03:00

Hoy frené una corriente de un diciembre congelado
de frutas, de san puta y de un sol enamorado.
Hay un antes y un después en mi vida.
Después de ti
Ya se va alejando el barco que sin rumbo se ha marchado
lejos de este mal presente que el pasado ha regalado.
Hay un ángel y un demonio en mi vida..
Después de ti.
necesito algo de cambio.
Hay un mundo paralelo entre lo cierto y lo incorrecto
en el medio somos varios que vivimos pa' saberlo.
Hay un héroe y un fantasma en mi vida
no quiero andar muriendo si aun es mucho lo que tengo
no quiero andar viviendo mas camino mas me entierro
no quiero estar despierto si la vida es solo un sueño
DESPUÉS DE TI.-

Jeites.-

Jeites - despues de ti

2010-11-30T15:44:00.000-03:00

Alguien que me entienda. Repito: no quiero escucharte sabiendo que no sos mio!

(y ESO que esta cancion son Joa y Tom!)

Después

2010-11-28T21:17:00.001-03:00

"Tras la muerte de Harrison, su familia emitió el siguiente comunicado: "Abandonó este mundo como vivió: consciente de Dios, sin miedo a la muerte y en paz, rodeado de familiares y amigos". En ocasiones Harrison decía: "Todo lo demás puede esperar, pero la búsqueda de Dios no; amaos los unos a los otros"."
Nueve años después: fuiste, sos y seras lo mejor que le paso a la música. Gracias por Something, aveces creo que la hiciste para mi.
(Soy consciente de que mañana se cumplen nueve años, pero mis ansias no aguantan)

2010-11-27T19:28:00.000-03:00

Mi cuarto esta muy desordenado.. y cada vez tiene mas fotos pegadas en la pareed!
Buena noche ayer, salvo por algunos ajustes..
Y hoooooooooooooy.
SMIRRRRRRNOOOF exchangeeeeeeeeeeeee.
vamo a romperla un rato ;)

2010-11-25T12:36:00.000-03:00

Ya esta. Las clases regulares se terminaron.
Y quinto bote no va a estar nunca mas, juntos en un mismo aula.
Y ahora a rendir las 5, y termino.
Y estoy a pasos de ser bachiller.
Ahora, me da miedo ser grande.

(Gracias 5to BOTE, fueron el cable a tierra que tanto necesite.)

2010-11-24T14:07:00.000-03:00

B- Si te dieran la oportunidad de cambiar algo, que seria?
A- Todo.
B- Todo como?-
A- Volvería a empezar, tomando caminos distintos.
B- Pero por que tanto cambio?
A- Nose.. supongo que porque no me gusta el camino que tome.
B- Pero así no es la cosa, por esos caminos sos quien sos..
A- Pero me gustaría ser distinta.
B- No jodas, sabes que no es así.
A- A veces, solo algunos días, me gustaria no encontrarme en este mismo lugar. Hay momentos en los que, simplemente, me gustaria ser la tranquila, la que nunca tiene algo nuevo para contar, la qe no le gusta nadie, y menos que menos se vuelve loca por un pibe.
B- Serias una mina totalmente distinta, hasta aburrida.
A- Pero seria. Y asi no gano nada, de alguna forma tengo que ganar.
B- Te estan volando la cabeza gorda.
A- me estan volando las ganas de seguir, de pelearla un poco mas. Si, me estoy ahogando en un vaso de agua. Pero prefiero ahogarme ahora, por esta pelotudez, por un pelotudo que cree que por ser el, puede hacer lo quiera.. pero prefiero ahora y no ahogarme mas tarde..Pero enserio, si te dieran la oportunidad de cambiar algo, que seria?...

F

2010-11-23T22:03:00.000-03:00

El cuarto esta totalmente desordenado, y revolviendo podes encontrar cualquier cosa.

The Beatles se escucha cada vez mas fuerte, mechando con un poco de esa voz desgastada, llena de humo, que a veces hace ver las cosas mas divertidas. Y te das cuenta de cuanto extrañas a Garcia entre tus listas de reproducción. Lo sacaste solamente porque querias escucharlo a él, que te esta sacando los pensamientos, y mutandote la mente. Porque una vez mas fuiste vulnerable, y le abriste las puertas a que te llegue. No quieras no admitirlo, algunas cosas te volaron la cabeza. El, el te volo la cabeza porque se resumio en todo lo que vos siempre queres. Y una vez mas te acostas en tu cama, lees HP y te acordas que las cosas no siempre te salen como deseas. Generalmente nunca. Y hace frio, y a nadie parece importar. Y sabe que existen las señales de humo, las 24 apariciones de la nada, el grito agudo.. pero no llama tu atención. Y una vez más.. que necesitas?-

Le volaste la cabeza, pibe.

(Si nomás existiera otra vida que me la den que quiero hacerte mío)

2010-11-16T21:18:00.000-03:00

Por ejercitar mi paciencia, a modo de querer matarlos muy seguido.
Por llenarme de dudas, cuando a veces necesitaba respuestas.
Por alentarme a seguir.
Por hacerme dar cuenta de algunas cosas.
Por ejercitar mi odio, cuando más me jodian.
Por aceptarme.
Por acompañarme.
Por saber llevar mis ataques..
Por quererme.
Por hacerme formar parte.
Por ser, existir y aparecer en mi vida.
GRACIAS 5TO BOTE, fueron lo mejor que me paso en mucho tiempo.

Palabras de...

2010-11-07T23:51:00.002-03:00

"Ayer despedimos a un amigo, un MAESTRO me enseño que si la peleamos todo lo que soñamos se puede hacer realidad fue un guerrero de la vida que retraso mas de dos años su partida para que estuvieramos listos y pudieramos seguir solos gracias PEPE por todo LO QUE NOS DISTE fue mucho ,y siempre vas a estar en mi corazon"

[Palabras de] un grande..-

2010-11-05T20:33:00.002-03:00

Mi problema, basicamente, es que no me partiste el corazon. Mi problema es que me lo partio ver como la mirabas a ella. (Ella que no es tu novia, y una vez mas la tengo atragantada.. cuando ella, por lo menos esta vez, no tiene la culpa de nada.)

Y hoy, a M la saque de hermana hasta de pensamiento. No puedo soportar tu cobardia, ni ese esquive que tenes permanente.. deberia ser yo la que te esquiva, la que no te quiere.. porque es al revez? en este momento me estoy odiando, gracias por el show.

2010-11-04T21:22:00.000-03:00

Esta vez, no me gusta tu mente.
Tampoco me gustas vos.
Creo que simplemente me gusta tu forma.
Segui moviendote asi, segui canchereando..
Me compraste por completo,
y espero que no para ssiempre.

(Recordar, es vovler a pasar por el corazon.. yo te borro un rato de mis adentros, y me pierdo en el camino de crecer.)

2010-11-02T21:04:00.001-03:00

"Yo no busco que me hables al fin
Ni que te enamores de mí
Es que ya, te busque en otra canción así
Y es que ya me canse
Mírame, mírame
Seremos solo dos fantasmas, de estación
Que se encuentran esta noche a cantar esta canción
Edén, edén, un edén para los dos
Un refugio entre tu mi piel mi piel"

Eden, Jeites.

2010-11-01T23:45:00.001-03:00

Mi problema es no querer. No quererme, y no aceptarme.
Mi problema es el rechazo, y el saber que no hago nada por nadie.

(No B, no te voy a invitar a salir. No voy a cagar nuestra relacion pro invitarte a salir. Antes muerta).

2010-11-01T13:55:00.002-03:00

Deje de fumar.