miércoles, 7 de marzo de 2012

Mi casita sale para otro lado.

Me voy un rato. Me mudo a experimentar algo nuevo.
Me voy a ser más alma en otro lugar.
Pero no te dejo, vuelvo cuando menos lo estas esperando.

Allá nos vemos, amigos.
http://morisinmorir.wordpress.com

martes, 28 de febrero de 2012

Es el primer año que festejo sola. Siempre me gusto ser la cumpleañera, y que todo rondara al rededor de mi cumpleaños. Pero en mi familia eso nunca pasaba porque él cumple el mismo día que yo. Y siempre me jodió compartir cumpleaños, festejos, tortas. Siempre, hasta hoy.
Estoy a cinco días de mi cumpleaños, el día que más espero en todo el año. Sabia que esto me iba a pasar, pero no sospeche que me iba a partir al medio. Este año quiero compartirlo con vos. Sera que uno valora siempre lo que no tiene, pero el dolor que me causa el que es mi primer año de cumplir sola, hace que no quiero que llegue el día. Este año no quiero cumplir años.
Y no entiendo bien que esta pasando, y no se si esta bien sentirme así. No quiero saber que va a pasar. No quiero sentir que esta bien y que esta mal. Quiero volver a que mis tortas sean las que te gusten a vos, y que te cantemos el feliz cumpleaños primero a vos.
Yo no supero que te hayas ido. Por más de que todos me miren con ojos de que ya es hora, de que el duelo ya lo tengo que haber hecho, y cosas por el estilo, yo no puedo superarlo. No quiero superarlo. No debo. La abuela cada vez más lejos, que evita estar sola en Riobamba, nosotros que no nos animamos a entrar a tu cuarto, el acordarnos de que todo se fue sobreponiendo. Y yo viéndome desde lejos sola.  Completamente sola desde el día en el que me dejaste acá. Y no es que no acepte que lo natural es así. Que yo no iba a vivir más que vos. Pero compartir 19 cumpleaños me dijeron que yo iba a cumplir todos mis años con vos. Y vos hoy no estas. Me cago en las promesas incumplidas.
Yo no te supero, porque no quiero hacerlo. Yo no voy a aceptar tu huida de este mundo de mierda. Yo no quiero sumar un año más dos días después de cuando los tenias que sumar vos.
Yo este año no cumplo años. No cuando es un mes más desde que te fuiste, y dos días después de tu cumpleaños. No, porque se que todos van a estar pensando en eso. Lo sé porque siempre lo hacen.
Yo este año elijo no cumplir años. Este año elijo no sonreír.

jueves, 16 de febrero de 2012

"Muchas gracias, Sara, por su calidez. Le mando un gran abrazo
J."

Eso. Fue solo eso. En color azul. Si necesitaban algo más: Jorge Fernandez Diaz me hace feliz. Gracias por contestarme, Maestro.

miércoles, 15 de febrero de 2012

El otro día pensando, me di cuenta que todo me dolia menos. Desde el cuerpo, hasta el alma. Y que servía reirme a carcajadas. Entonces me sente frende mi escritorio, agarré mi cuaderno, y empecé a escribir. Y ahora todo duele menos que antes.


Y ahora soy un poquito más feliz.
Lo que se lee a continuación, me parece la carta de amor más linda de la historia. Will, de Waiting for Forever, me la mostró.



("Querida Emma:


Esas dos palabras, 'querida Emma'; me transportan a otra época... Cuando nos escribíamos después de que murieron mis papas. Yo te contaba mis amigos nuevos y de mi vida nueva, y tu decías que mis papas se daban la gran vida en el cielo.
La verdad no es nada. Lo que tu crees que es verdad lo es todo. Y lo que yo creía es que iba a estar contigo para siempre, para siempre... Me he tardado tanto en escribirte porque veo que he sido un tonto. Me pase la vida engañándome.
Todas las cartas que te he escrito han sido de amor. Como podrían haber sido otra cosa?Ahora veo que todas, salvo esta, fueron cartas de amor malas. Las cartas malas suplican amor. Las cartas buenas no piden nada. Es un placer anunciar que esta es mi primera carta de amor buena, porque tu ya no tienes que hacer nada, ya hiciste todo. Tengo suficiente de ti en la mente para toda la eternidad... Así que por favor no te preocupes por mi. Estoy de perlas, en verdad. Lo tengo todo.
Si me concedieran un deseo, seria que la vida te brinde un poco de la felicidad que tu me has brindado y que sientas lo que es amar.


Tu amigo eternamente, Will ")

domingo, 12 de febrero de 2012

("De la única forma que se expresarme es el arte. Una pintura, un cajón peruano, un poema. Ese arte que hace que largue todo lo que tengo dentro. Será, entonces, mediante el arte que podré decirte todo. Mediante el arte hoy yo digo lo que siento.")

viernes, 10 de febrero de 2012

Los grandes no se mueren. No voy a permitir que me vengan a decir que Spinetta esta muerto. Yo les digo: Pappo sigue vivo, y Spinetta nunca se murió.

Ayer quise llorar. Quise llorar desde ese día, en julio, que mi tío me contó que el Flaco tenía cáncer. Me dijo que lo habían operado, que había hecho metástasis en todo el cuerpo. Que tenía la mano hecha mierda. Su mano, esa con la que tocaba la guitarra. Y que estuvo en su operación. Y que se estaba muriendo. Y que el mundo es una gran mierda, donde los grandes se alejan porque no tienen otra opción. Y a él lo mato todo. Y a mi me mata  lo demás. Si tengo una certeza es que todo gira y yo sigo girando. Girar significa dejarme llevar en esto que ya no para, que no tiene fin. Al fin lo veo desde lejos, y deseo que no llegue. 

No. Esto no esta funcionando. Entendamos todos que me duele el alma. Que me estrujaron el cuerpo. Que me llora internamente la mente. Entendamos que siento que se esta perdiendo todo. Que lo poco bueno desaparece. Y que la mierda con la que conviven todos ahora, nos esta superando. No digas que escuchas música, cuando preguntas donde tocaba Spinetta, o que Juntos a la Par la conociste por daniela herrero.  Basta. La música, la cultura, los que sienten, hoy lloran. Lloran porque la cultura se va perdiendo, porque es más improtante el punchi que una voz desgastada sonando increible, que es mejor ir a bailar que sentarse a escuchar un gran disco. 

No entiendo un carajo. 

Gracias Flaco.Te juro que no tengo más para decirte que GRACIAS.

(dale gracias al ángel por crecer y por luchar, cerca del bien que gozaste. Y además dale gracias al ángel: dale gracias por estar cerca de ti. Es inútil que pretendas brillar, con tu historia personal. Recuerda que un guerrero no detiene jamás su marcha)

sábado, 4 de febrero de 2012

Pongo buena música, me prendo un pucho, vaso de coca con hielo. A escribir porque la tarde me lo permite. Mi cuarto dinamitado por libros, hojas y escritos perdidos por ahí. Marcadores nuevos, el aire a todo lo que da, una pelicula de fondo en mute, y ropa de las noches pasadas que nunca guarde. Hace una semana estoy en la ciudad y ya me quiero volver a ir. Extraño el aire de mar y mis amigas revoloteando por todos lados. El temita de no estar sola nunca, al que ya le habia tomado gusto. (Te quiero en todas partes.). Caminar por la calle, hacer dedo, "somos cinco", la venganza a la vieja, cantar a los gritos, la playa, la cerveza de las 5pm, y la paz de sentirte en chapa cuando no hay nadie. Alex, seba y más gente y animales que rodean. Los de siempre, y los nuevos que descubren ese mundo. (Bienvenido amor, bienvenido.). Miercoles del mundo, domingos de Liverpool, Karina a todo volumen mientras ordenamos, el sonido acuchillante, y el baño apurado. Las corridas por la escalera, la llamada para bajar abrir, escaparme de la recepción. (Será por eso vos sos alguien de verdad.). Toda mi ropa tiene arena, aún siendo lavadas, los cigarrillos me salen más baratos y yo queriendo volver. Hay hojas de una historia escrita allá, hay un nuevo cuento en mi vida, hay una sensación de que deje todo por la mitad por cagona. Lo que siempre soy. Mana que vuelve, kit kats abiertos,   y las ganas irrefrenables de un buen pancho de Mamba. La playa a la madrugada, el beach volley con una pelota de futbol, y welcome love tonigth. Amigas en estado puro. Las peleeas por quien se calla. Cabo corrientes en su esplendor. Será por eso somos libres de verdad, y eso me asusta, mi amor.
Volver a la oficina. ocho horas de laburo y sentir que todo pasa muy lento cuando pasa muy rapido.  Leer, sentir, amar. Alejarme de todo para pensar un poco. No pensar y querer volver a acercarme. El tiempo que me cambia, yo que cambio siempre el tiempo. (Vida breve.) La buena música esta sonando, yo sigo bailando con el pensamiento. Mucho por hacer, y yo que no empiezo.

Vuelvo a mis hojas de papel. Vuelvo a Mandala, a mi historia, a mi amor. Vuelvo.
Vuelvo a la ciudad del amor en unos días. No puedo dejar esa ciudad sin un cierre.
Alma se esta volviendo loca. Nicaragua es la causa mayor. El no-amor, el no correspondido. Su histeriqueo.
(Vida breve, te encontraré cuando termine esta guerra. Con las canciones de unificación, ya verás, la verdad vendrá moviendo la tierra.)